1- A fic não segue o curso da estória original;

2- Personagens Principais:
Yusuke Urameshi (Yuyu Hakusho) – Rei Artur
Mina Aino (Sailor Moon) – Sir Bedever, o Sábio
Kenshin Himura (Samurai X) – Sir Lancelot, o Valente
Shaka (Saint Seiya) – Sir Galahad, o Casto
Ai Amano (Video Girl Ai) – Sir Robin, o Bravo
Mai Shiranui (Fatal Fury) – Dama do Lago

3- Outros personagens:

Kazuma Kwuabara (Yuyu Hakusho) – Caponês
Botan (Yuyu Hakusho) – Camponesa 
Nabiki Tendou (Ranma ½) – Freira
Aldebaran (Saint Seiya) – Dono do bar
Keitarô Urashima (Love Hina) – Apresentador 
Akemi Hoppongi (Maison Ikkoku) – Cantora 
Hiko Seijurou (Samurai X) – Bêbado 
Kaji (Evangelion) – Bêbado 
Lum- (Urusei Yatsura) – Princesa
Mu (Saint Seiya) - Diretor
Miroku - (Inu Yasha) – Dragão
Naru Narusegawa (Love Hina) – Cantora de girl band
Misato Katsuragi (Evangelion) – Apresentadora 
Miaka Yuui (Fushigi Yuugi) – Dama do Riacho
Afrodite (Saint Seliya) – Comprador 
Toguro- (Yuyu Hakusho) – Preso

4- Participações nada especiais

Ami Mizuno (Sailor Moon)
Rina Inverse (Slayers)
Lombardi (do programa Sílvio Santos)
Tony Ramos
e…
Ovelha fazendo o papel de ovelha!
 

Narrador- Há muitos, muitos anos atrás, a Inglaterra vivia na merda. O povo vivia na merda, as cidades vivam na merda, o rei vivia na merda, a Inglaterra era um monte de merda flutuante no meio de um oceano de merda...
Eu- Ei, vai demorar muito pra começar?
Narrador- Ah, ta bom, desculpa! A Inglaterra era tudo isso que eu falei, até que um dia, um jovem simples, foi escolhido para a missão mais perigosa e amedontradora do mundo! E não era matar uma barata! Essa é a estória do rei Yusuke e dos cavaleiros do quadrado redondo!
Yusuke, passeia num campo, junto com suas ovelhas.
Yusuke- Não há nada melhor que não fazer nada!
Ovelha- Bééééé!!!!!!
Yusuke- Cala a boca, ovelha idiota!
Narrador- Um raio atinge a ovelha.
Yusuke- Nossa, não era pra tanto...
Voz- Yusuke! Yusuke!
Yusuke- Ué? Quem ta me chamando?
Voz- Yusuke, venha até o lago!
Yusuke- Eu não! Eu não sei nadar!
Voz- Não precisa entrar no lago, seu idiota!
Yusuke- Ah, então ta...
Narrador- Yusuke chaga perto do lago, de lá sai uma mulher maravilhosa! 
Eu- Realmente maravilhosa!!!
Yusuke- Gostosa mesmo!
Mai- Ei, dá pra parar?!
Narrador, autor e Yusuke- Então, desculpa...
Mai- Caham! Eu sou a dama do lago! Eu vim te impor uma missão... LARGUE OS MEUS PEITOS!!!!!
Yusuke- Calma, eu tava vendo se você não era homem!
Mai- (socando Yusuke) Eu não sou homem! Eu vim te impor uma missão divina, devido a sua coragem, espírito, força e porque nenhum outro personagem de anime estava disponível para fazer o papel.
Yusuke- Se eu me der bem, eu levo você de prêmio?
Mai- (socando ele de novo) NÃO!!!!! Sua missão é recuperar o Graal Sagrado, onde foi recolhido o sangue de Jesus! Se você conseguir pegar o Graal, você terá a vida eterna e reinará por toda a merda! Digo, por toda a Inglaterra de merda!
Yusuke- Não é grande coisa... posso pegar você como prêmio de consolação?
Mai- NÃO!!!!!!!!! Agora vá! Reúna homens bravos e corajosos para sua missão e você será aclamado por todos!
Yusuke- Mas como eu vou reunir alguém, se sou só um pobre camponês?
Mai- Puxa, até que enfim uma pergunta inteligente! Ao chegar à cidade, tire a espada da pedra e você será declarado rei!
Yusuke- Só isso? Ah, então vai ser moleza!
Mai- Se você tiver mais dúvidas, aparecerei em seus sonhos, esclarecendo suas dúvidas!
Yusuke- Você aparecer nua?
Mai- Não.
Yusuke- Vai vir com uma roupa sensual?
Mai- Não!
Yusuke- Posso levar camisinhas no nosso encontro?
Mai- Vai embora!
Yusuke- Ta...
Narrador- Yusuke vai embora bufando e muito mau-humorado.
Yusuke- Quer calar a boca?
Narrador- Eu não! Não sou pago pra te obedecer!
Yusuke- Narrador mal-educado!
Narrador- Personagem idiota!
Eu- Querem parar?! Vamos, continuem a história!
Narrador- Yusuke então chega até a pedra que contém a espada.
Yusuke- Escutem, ó povo! Eu vou tirar a espada da pedra e me tornarei rei da Inglaterra!
Kwuabara- O que ele disse?
Botan- Que adora pegar numa espada e que é o maior gay da Inglaterra.
Yusuke- Eu não falei nada disso! Sou rei! Rei da Inglaterra!
Kwuabara- Rei? Como assim? Nesse período medieval a Inglaterra vive na merda! Não temos rei!
Botan- Mas temos muitos gays! Principalmente monges gays!
Kwuabara- É mesmo!
Yusuke- É, mas eu vim pra tirar a merda da Inglaterra!
Kwuabara- Se quer tirar a merda da Inglaterra, vá limpar a minha fossa!
Botan- Aproveite e limpe a minha também!
Yusuke- Droga! Ninguém acredita em mim...
Narrador- Um raio atinge os dois camponeses.
Yusuke- Credo, não vai chegar ninguém vivo no fim da fic...
Narrador- Do raio, surge a Dama do Lago.
Yusuke- Uau! Tomara que você apareça mais vezes!
Mai- (socando Yusuke de novo) Hehe, sem graça! Eu vim aqui para te ajudar!
Yusuke- Credo menina! Tu é mais chata que a Botan!
Mai- Fazer o que? É a minha função!
Yusuke- Olha aqui! Ninguém acredita em mim, ta legal?!
Mai- Olha, eu queria te avisar que se não der nada certo na primeira tentativa, tente de novo!
Yusuke- É fácil dizer isso, não é?
Mai- Ora, se não acreditam em você por causa da espada, irão acreditar por causa do Graal! Recupere o Graal e seja um grande rei!
Yusuke- Uau! É uma boa idéia, mas não posso fazer isso sozinho...
Mai- Busque soldados corajosos que lutem a seu favor, ás vezes, os soldados melhores, são os menos óbvios! Procure um homem sábio, um corajoso, um dedicado e um destemido para te auxiliarem em sua missão... e se você quiser um mascotezinho idiota que só sabe falar uma palavra, pode pegar um também.
Yusuke- Certo, vou procurar mais soldados, mas posso fazer uma pergunta?
Mai- Claro.
Yusuke- Se você é a Dama do lago, porque aparece através de um raio e sempre acerta alguém?
Mai- A estória do raio é por causa do retardado do autor, já, acertar as pessoas é culpa minha, porque eu não tenho boa mira mesmo.
Yusuke- (gota)
Mai- Agora, eu preciso ir! Boa sorte!
Narrador- A dama do lago desaparece, deixando nosso herói sozinho!
Yusuke- Tudo bem, agora onde eu vou encontrar um homem sábio, um corajoso, um dedicado e um destemido? Vamos, pense... Ahá! Já sei! Sábio se parece com sabão, que é feito a partir dos cachorros capturados na rua, a rua é feita de asfalto, que parece alfafa, que é comida por cavalos que vivem em currais, cujo a pronúncia parece cural! Então, quem fabrica cural é um homem sábio! E cural se vende na feira! É isso aí! Vamos á feira!
Narrador- Então nosso herói se dirige à feira a procura de alguém que vende cural.
Yusuke- Ótimo, quem será a pessoal responsável pela barraca de cural?
Mina- Cural! Olha o cural quentinho! Olha o cural!
Yusuke- Achar essa pessoa vai ser mais difícil do que eu pensava!
Mina- Olha o cural! Bem baratinho!
Yusuke- Porque sábio não rima com padre, daí eu poderia procurar um num seminário ou numa igreja...
Mina- Cural!!!!
Yusuke- Onde será que tem cural?
Mina- (jogando uma colher nele) AQUI IDIOTA!!!!
Yusuke- Hã? Olá, bondosa moça do cural! Estou a procura de uma pessoa com tal sapiência assim como a sua!
Mina- Sapiência, mas eu não vendo sapos, eu vendo cural! Quer provar?
Yusuke- Sabe, acho que não vou mais falar disso não, é bom deixarmos os sapos e os curais de lado. Eu vim aqui para convidar você para a perigosa e honrada missão de recuperar o Graal Sagrado!
Mina- O que é um Graal?
Yusuke- É um cálice.
Mina- O que é um cálice?
Yusuke- É uma espécie de copo.
Mina- Ah! Um copo de vidro ou de plástico?
Yusuke- Não importa! Quer vir comigo?
Mina- Ah... sei não, ir em uma missão perigosa pra pegar um copo...
Yusuke- É um copo que pode te dar a vida eterna!
Mina- Uau! Impressionante!
Yusuke- E então, quer vir comigo?
Mina- Bom, acho que sim... eu não tenho conseguido muito sucesso vendendo aqui na feira, pois o povo está tão na merda que não têm nem dinheiro para comprar cural!
Yusuke- Certo, então, eu te nomeio, Sir... como é seu nome?
Mina- Ah... eu me esqueci...
Yusuke- (gota) Como?
Mina- Peraí, eu tinha anotado num papelzinho.
Narrador- A menina começa a fuçar em seus bolsos, até que encontra um pequeno papel amassado.
Mina- Aqui está! Meu nome é: Recibo do Imposto de Renda!
Yusuke- Seu nome não está na parte de trás do papel?
Mina- Ah, é verdade! Meu nome é Mina Aino!
Yusuke- Ah, você é uma garota!
Eu- Você não tinha percebido antes?
Narrador- Como você é burro!
Yusuke- Ei, querem parar? A dama do lago me exigiu um homem sábio e não uma mulher.
Narrador- Yusuke é atingido por um raio.
Mai (voz)- Seu machista! Não sabe que homem pode se referir a ambos os sexos?
Yusuke- Eu hein, que povo chato! Então eu te declaro Senhorita Mina, a sábia garota do cural!!!
Mina- Que legal! Ninguém nunca me chamou assim antes!
Yusuke- De garota do cural?
Mina- Não, de sábia.
Yusuke- Então vamos senhorita, avante!
Mina- O que é avante?
Yusuke- Sei lá, é que eu acho essa palavra bonita e decidi dizer.
Mina- Ah...
Yusuke- Vamos, agora preciso encontrar um homem corajoso! Use o seu saber para nos dizer onde encontrar um homem corajoso!
Mina- Corajoso rima com pegajoso, que por sua vez, rima com nojo, que rima com miojo que não rima com argila e nem com aipim!
Yusuke- Então, se acharmos o homem, cujo o nome não rima com aipim e trabalha na mina de argila é o nosso cara!
Mina- Isso mesmo!
Yusuke- Então, à caminho da mina de argila!
Mina- É isso aí! Onde fica a mina de argila?
Yusuke- Sei lá...
Narrador- Após vagarem 4 dias por toda a cidade, Yusuke e Mina chegam a mina de argila. Credo, já to vendo o que nos aguarda depois...
Eu- Cale a boca e volte a narrar!
Narrador- Ta, ta bom! E após chegarem, foram um em busca do homem, cujo o nome rimava com aipim.
Yusuke- Bom, aqui é um lugar perigoso, pois a qualquer momento podemos escorregar e cair num poço da argilAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!
Narrador- Rei Yusuke escorrega de uma grande altura até fundo de um poço de argila.
Mina- Puxa, isso deve doer...
Narrador- No fundo do poço, literalmente, rei Yusuke encontra um homem que mexe com a argila.
Yusuke- Olá, bondoso homem!
Kenshin- Que honra, o rei está falando comigo!
Yusuke- Como você sabia que eu era rei?
Kenshin- Eu li as páginas acima.
Yusuke- Hum... bondoso trabalhador assalariado, eu gostaria de saber, quão longe vai a sua bravura.
Kenshin- Até onde podes imaginar, alteza!
Yusuke- Diga-me seus feitos mais corajosos!
Kenshin- Eu derrotei Shishio Makoto e sua gangue, derrotei Enishi, casei com a Kaoro e matei uma barata!
Yusuke- Minha nossa! Sua coragem me impressiona! Ainda mais esses dois últimos feitos! Além do mais, seu nome rima com aipim?
Kenshin- Sim, meu nome é Kenshin Himura e Kenshin, rima com aipim!
Yusuke- Ou então com “fim”
Kenshin- Ou “Tim-tim”
Yusuke- Ou então “Martim”
Kenshin- Ou então “sim”
Yusuke- Sim o que?
Kenshin- E eu sei lá...
Yusuke- Bom, agora, eu te nomeio cavaleiro Sir Kenshin da Argila! Eu, rei Yusuke e a sábia Sir Mina do Cural, vamos em busca do santo Graal!
Kenshin- Ih, rimou de novo!
Eu e Narrador- JÁ CHEGA DE RIMAS!!!!!!!!!
Yusuke- Muito bem, vamos partir!
Narrador- Mina se joga em cima Yusuke.
Mina- IHUUU!!!! É divertido pular de lá de cima, minha sorte foi que eu caí em algo fofo!
Yusuke- Sai de cima de mim!
Mina- Ah, Sir Rei Senhor Presidente Gerente-geral Sir! Queira-me desculpar! Não vi o senhor no meio do caminho.
Yusuke- Sir Mina, quero lhe apresentar Sir Kenshin, que nos acompanhará em nossa jornada.
Mina- Oi!
Kenshin- Olá!
Yusuke- Bom, agora podemos ir!
Mina- Ei Yusuke! Coma argila!
Narrador- A garota joga uma bolota na cara de Yusuke.
Yusuke- Ora sua!
Kenshin- Acalme-se, bom rei! Ela é apenas uma garota e isso é indelicado com relação…
Narrador- Kenshin leva um bola de argila na cara!
Mina- Dois a zero pra mim!
Kenshin- Esqueça a indelicadeza!
Yusuke- GUERRA DE ARGILA!!!!!!!!
Narrador- Na cena mais infantil possível os três começam a brincar de guerrinha de barro... que deprimente... e depois, seguem em sua jornada!
Yusuke- É tão ter companhia para caminhar.
Mina- Que legal, parece que estamos formando uma máfia!
Kenshin- Ou então um grupo de extermínio!
Yusuke- Bom, não era bem isso que eu tinha em mente, mas tudo bem... agora, onde podemos encontrar um homem casto?
Kenshin- Casto é a mesma coisa que virgem.
Mina- Azeite de oliva é virgem!
Yusuke- Mas eu duvido que um latão de azeite de oliva seja em nossas batalhas.
Mina- Existem matas virgens!
Yusuke- Mas se andarmos no meio dessa mata, ela não será mais virgem.
Mina- Tem minha prima Edvirgens!
Yusuke- Ela sabe lutar?
Mina- Não, mas ela faz pamonha!
Yusuke- Hum! Pamonha...
Kenshin- Um padre!
Mina- O que um padre tem a ver com pamonhas?
Kenshn- Padres são virgens!
Mina- Então... se acharmos um padre, achamos um homem virgem e casto!
Yusuke- Mas, no que um padre poderia nos ajudar? Ele poderia bater nos outros com uma cruz ou enforcar as pessoas com um terço!
Mina- Ou ele poderia exorcizar uma menina que vira a cabeça em 360º enquanto desvia dos vômitos dela!
Kenshin- ou então ele poderia nos ajudar, dando uma palavra der amor nas horas difíceis.
Yusuke- É, isso também... apesar da idéia do vômito ser mais legal, isso também é importante.
Narrador- Após caminharem por muitos outros dias, eles chegam a um monastério.
Yusuke- Aqui estamos! Mas só uma coisa, os padres e freiras do monastério são pessoas quietas, cultas e não gostam de gritaria ou algazarra e devo lembrar você que os padres são contra arrecadação de bens materiais.
Mina- Então porque tem uma multidão enorme ali na frente?
Kenshin- Tem razão e parece que tem uma freira no meio da multidão gritando bem alto!
Yusuke- O que?!
Nabiki- Olá pessoal, venha até aqui e vejam o primeiro e único, padre Shaka! Aquele que flutua!
Kenshin- Um padre que flutua?
Yusuke- Essa seria uma bela aquisição para o nosso time!
Mina- Então vamos lá ver!
Nabiki- É claro que para ver o Padre que flutua é necessário pagar uma pequena quantia de 300 moedas de ouro por pessoa!
Yusuke- Tudo isso?!
Kenshin- O que você estava dizendo sobre os padres e freiras mesmo?
Yusuke- Esquece! Vamos lá!
Narrador- Nossos heróis se embrenham por entre a multidão, enquanto a feira se retira do palco e vai para dentro do monastério.
Nabiki- Ei Shaka! É você, vai! Entra!
Shaka- Olha Nabiki, eu acho que não deveríamos usar meus poderes sobrenaturais para enganar as pessoas e arrecadar dinheiro com isso, pois é algo antiético e ilegal.
Nabiki- Nossa, tu é estranho mesmo, hein! Vocês da Birmânia falam cada coisa!
Shaka- Eu vim da Índia!
Nabiki- Ta, e daí, dá tudo na mesma! Agora entre naquele palco!
Narrador- Shaka é empurrado para o palco, onde Nabiki o apresenta.
Nabiki- Atenção pessoal! Ele está vindo agora, direto do Vietnã!
Shaka- Da Índia!
Nabiki- Do Pasquitão! Padre Shaka!
Platéia- (aplausos)
Shaka- Para o numero de hoje, eu vou flutuar.
Platéia- OOOOHHHHH!!!!!!
Shaka- Preciso de silêncio absoluto!
Narrador- A platéia se cala, vendo Shaka se sentar em posição de lótus e se concentrar fortemente...
Shaka- (pummmmmmmmmmmm)
Nabiki- Isso faz parte do show!
Shaka- Faz nada, eu to com desinteira.
Nabiki- Padre chato do Camboja!
Shaka- Índia!
Nabiki- China! Já entendi!
Shaka- (suspiro) Como eu ia dizendo, é necessário total silêncio, peço-lhes que não falem!
Narrador- Shaka senta-se novamente em posição de lótus e logo começa a levitar por cima da escada do monásterio.
Mina- OLHA O CURAL!!!!!!
Narrador- Shaka se desconcentra e cai por vários degraus até o início da escada.
Kenshin- Acho que você deveira ter feito silêncio.
Mina- Que mané silêncio! Com tudo esse povo aqui, dá pra eu vender meu estoque de cural inteiro! OOOOHHHH O CURAL!!!!!!!
Camponês 1- Eu quero um!
Camponês 2- Também quero!
Camponês 3- Vê um pra mim também!
Mina- Ei! Façam fila!
Narrador- Outro raio cai do céu.
Yusuke- Dama do Lago? Você veio nos iluminar com seu saber?
Mai- Que saber que nada! Eu quero um cural também!
Mina- Então entra na fila!
Mai- Mas eu sou a Dama do Lago!
Mina- Não interessa se você é a Dama do Lago, do Rio, do Córrego ou da enxurrada! Ninguém corta fila na minha vendinha de cural!
Yusuke- Ei Kenshin, acho que é uma boa hora para falarmos com o padre Shaka sobre a busca do Santo Graal!
Kenshin- Tudo bem.
Narrador- Os dois se dirigem para trás do monastério onde encontram o padre e a freira brigando.
Nabiki- Seu idiota! Tinha que cair logo no meio da apresentação!
Shaka- Mas eu precisava de silêncio.
Nabiki- Os tailandeses e suas desculpas!
Shaka- Eu sou indiano! Indiano!
Nabiki- Não importa o que você é! Dê o fora, já!
Shaka- Hunf! Eu também não ia querer ficar aqui mesmo!
Nabiki- Então volte logo para Cingapura!
Shaka- ÍNDIA!!!!!!
Narrador- Shaka deixa o monastério e encontra nossos heróis.
Yusuke- Boa tarde, bondoso padre! Vimos a sua grande mostra de poder e...
Shaka- E O QUE????!!!! Vocês são do circo dos horrores por acaso?! Vieram me levar! Ótimo, levem o monge idiota da Indonésia! Opa, peraí, ele não é da Indonésia! Ele veio de um país que ninguém sabe falar o nome! Ele é apenas uma aberração para ganharmos dinheiro!
Narrador- Kenshin esbofeteia Shaka.
Kenshin- Ei, dá pra se controlar.
Shaka- Desculpa, é que ando meio nervoso ultimamente.
Yusuke- Não é á toa que você é cego.
Shaka- Não sou cego!
Kenshin- Então porque não abre os olhos?
Shaka- É porque fechando meus olhos, consigo aumentar meu poder a níveis assustadores!
Kenshin- Ei, olha que gafanhoto grande!
Yusuke- Pega ele!
Shaka- Vocês não estão prestando atenção!
Yusuke- Ta, tudo bem. Eu sou o Rei Yusuke, aquele veio tirar a Inglaterra da merda!
Shaka- Você é limpador de fossas? Nós chamamos você já tem duas semanas!
Yusuke- Não sou limpador de fossas! Sou um rei, que busca... que busca...
Kenshin- O graal.
Yusuke- Isso! Procuro o Santo Graal! E preciso de homens valentes como você para se juntar a mim!
Shaka- Bom, agora eu estou sem casa mesmo, vou ajudar vocês!
Yusuke- Então, eu te declaro, Sir Shaka, o casto, virgem e sofredor de trocadilhos!
Shaka- Não gostei da minha nomeação...
Yusuke- Ora, não reclama! Agora, vamos! Só uma pergunta, você já fez um Borrazópolis na calça?
Kenshin- HAHAHA!!!! Essa foi boa! Ei, você já foi em Matinhos?
Shaka- (nervoso) Não!
Kenshin0- Se você tivesse ido, o que teria feito atrás deles?
Yusuke- HAHAHAHA!!!! Essa também foi legal!
Shaka- EI! Querem parar?
Yusuke- Desculpe...
Kenshin- Vamos, temos que encontrar Sir Mina!
Narrador- Nossos caminhantes vão ao encontro de Mina, que havia ganho muito dinheiro vendendo seu cural.
Mina- Ei gente! Olha só, eu consegui uma grana danada vendendo meu cural aqui!
Yusuke- Sério, quanto você conseguiu?
Mina- Sei lá... eu tentei contar na ordem certinha: 1, 2, 3, 20, 44, 18... daí eu me perdi na conta...
Yusuke- Ora, vai ver Educação Física são é o seu forte!
Kenshin- Eu acho que é matemática.
Yusuke- Ah, dá tudo na mesma!
Mina- Ei, esse é o nosso novo acompanhante? Ele é cego?
Shaka- Não sou cego!
Yusuke- Sim, conheça Sir Shaka, o casto, virgem e sofredor de trocadilhos!
Shaka- Não me chame pela nomeação completa, droga!
Mina- Oi, seja bem-vindo ao grupo!
Shaka- Ah, obrigado, é muita gentileza sua!
Mina- Ei, você pode me dizer como você faz pra dar em Ponta Grossa?
Yusuke e Kenshin- HAHAHAHAHAHA!!!!!!!
Interrompemos essa fic para um pronunciamento da COCIPAST (Comunidade das Cidades do Paraná Sofredoras de Trocadilhos):
Ami- Boa noite, sou Ami Mizuno, Sailor, estudante CDF e porta-voz da COCIPAST, estou aqui para dizer que as piada feitas com as cidades  paranaense são de total mal-gosto, mas não é culpa nossa que elas receberam esses nomes! Seria engraçado, uma placa: “Bem-vindo a Borrazopólis! Compre uma calça, você vai precisar!” Ou então outra placa dizendo:  “Ao chegar em Matinhos, não visite o motel, visite os Matinhos!”, ou então, mais uma placa dizendo: “Ponta Grossa a 24 quilometros!” Isso sim, seria engraçado e...
Interrompemos o interrompimento atual da fanfic para dizermos que a participação de Ami Mizuno foi cortada por ela falar demais e isso já está dando no saco do autor, agrademos a compreensão.
Narrador- Após desistirem de fazer trocadilhos com o padre da Mongólia...
Shaka- ÍNDIA!!!!
Narrador- ...Turcomenistão e com as cidades paranaenses, nossos alegres caminhantes seguem seu caminho, credo, que pleonasmo horrível!
Eu- Ta reclamando do que?
Narrador- Nossa, esse pleonasmo é  muito idiota! “Caminhantes que seguem seu caminho”, até o “O vôo do vento” seria melhor!
Eu- Ora, vá te catar e continue!
Narrador- Ta, ta, ta bom! Eles seguem seu caminho, em busca do último cavaleiro necessário para iniciar a missão.
Yusuke- Olhem, é uma taberna!
Kenshin- Eba! Podemos descansar...
Shaka- Comer...
Mina- Dormir...
Yusuke- E encher a cara!
Kenshin- Você não tem jeito!
Shaka- Tem certeza que você vai tirar a Inglaterra da merda?
Mina- Agora precisamos de um homem bravo, para combater sem medo.
Yusuke- Um homem corajoso não serve pra isso?
Mina- Puxa, é uma boa pergunta...
Shaka- Será que um homem bravo é tão inteligente quanto um homem corajoso?
Kenshin- Será que tem diferença, alguém tem um dicionário?
Yusuke- Eu quero ir no banheiro...
Shaka- Bom, tem um bar ali!
Yusuke- Você é idiota? Eu quero ir no banheiro, não quero beber!
Shaka- Porque você não pede pra usar o banheiro do bar?
Yusuke- Boa idéia!
Mina- Nós podemos parar e beber alguma coisa.
Kenshin- É, eu também estou com sede.
Yusuke- Então, todos por bar!
Narrador- Os Cavaleiros entram no bar, que além de ser bar, era um bar no qual se fazia de tudo que não se faz num bar normal... Credo, você reprovou em redação?! Sabia que essas repetições desnecessárias estragam o texto?
Eu- Cale a boca! Você não é pago pra isso!
Narrador- Eu não estou sendo pago!
Eu- Agora não vai ser mesmo! Continue!
Narrador- Enquanto Yusuke vai ao banheiro...
Aldebaran- Então, o que vão querer beber?
Kenshin- O que você tem pra beber?
Aldebaran- temos vodka mata-mil, whisky infartante, vinho de padre e cerveja tomba-elefante.
Kenshin- Você não tem uma tubaína de abacaxi, não?
Aldebaran- Temos sim.
Shaka- Eu quero uma também.
Aldebaran- Eu na conheço você de algum lugar?
Shaka- Não... da onde seria?
Aldebaran- Da associação de cegos.
Shaka- NÃO SOU CEGO!!!!!
Aldebaran- Ta, não precisa gritar, mas você devia abrir os olhos, pode tropeçar em alguma coisa.
Aldebaran- E você, linda menina?
Mina- Hihi... ai, quero um copo de água!
Aldebaran- Tudo bem, duas tubaínas e uma água saindo!
Kenshin- Onde será que o último cavaleiro pode estar?
Shaka- Não sei...
Mina- Ele pode estar nesse bar.
Kenshin- Ta doida, aqui nesse bar só tem pessoas degradantes e chulas, um nobre cavaleiro não estaria aqui!
Aldebaran- Aqui estão, as tubaínas e a água. Ah, nosso show de calouros vai começar daqui a pouco, se quiserem assistir.
Shaka- Bom, podemos pensar nisso.
Kenshin- não seria ma assistirmos um pouquinho só...
Mina- Se quiserem ficar, por mim, tudo bem!
Shaka- porque você está balançando o copo de água?
Mina- É que água parada da dengue.
Shaka e Kenshin- (gota)
Aldebaran- Silêncio o show vai começar.
Keitarô- ao noite! Hoje, o bar e taberna Suruba Drinks tem o prazer de apresentar o concurso de calouros!
Platéia- ÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!!
Yusuke- (voltando do banheiro) Perdi alguma coisa?
Mina- Não, vai começar o show de calouros agora mesmo.
Keitarô- E a primeira participante veio da Nortúmbria! Digam alô para Akemi Roppongi!
Narrador- Akemi entra no palco vestida com a sua habitual camisola transparente.
Akemi- Olá, Kei-kun.
Keitarô- (gasp!) Oi... A... A... Akemi... O que você vai cantar?
Akemi- (rebolando bastante) Eu vou cantar: Biquíni de bolinha amarelinha.
Keitarô- E vai cantar com um biquíni também?
Akemi- Se você quiser...
Keitarô- (gasp!) Não! (gasp!) foi só uma (gasp!) piadinha para descontrair...
Akemi- Você não prefere uma descontração depois do show lá no seu quarto?
Keitarô- (gasp!) Com vocês! Akemi Roppongi!
Akemi- “Ana Maria entrou na cabine, e foi vestir um biquíni legal! Mas era tão...”
Mina- Puxa, essa ruiva canta mal!
Shaka e Kenshin- (prestando atenção em outras partes de Akemi) Ela é ruiva?
Narrador- Passado um tempo...
Keitarô- Essa foi Akemi Roppongi pessoal! E agora, recebam com carinho, do reino de Mércia: Ai Amano!
Interrompemos essa fic para um anúncio extraordinário!
Rina- Boa noite, meu nome é Rina Inverse e sou presidente, co-fundadora e garota-tábua 2003 da Agapp (Associação das Garotas de Anime com Peitos Pequenos) e g

Se Anália não quiser ir
Eu vou só, eu vou só
Se Anália não quiser ir,
Eu vou só, eu vou só sem Anália, mas eu vou...

Eu vou pra Maracangalha
Eu vou pra Maracangalha
Eu vou pra Maracangalha
Eu vou...
Eu- Tá bom, já chega de cantar! Agora vão atrás da merda do graal!
Yusuke- Credo, que autor chato! Tudo bem, cavaleiros, vamos ao graal!
Narrador- Todos saem da taberna, seguindo as direções do mapa dado por Akemi.
Interrompemos essa fic para um pronunciamento da Akemi.
Akemi- Olha, se eles se fuderem por causa do mapa, não é problema meu... Ah, essa também foi uma tentativa bem-sucedida de prolongar minha participação na fic, obrigada!
Esse foi um pronunciamento da Akemi, voltemos a fanfic.
Yusuke- Bom, de acordo com o mapa, devemos ir para a caverna negra do pico da colina.
Ai- Onde fica isso?
Yusuke- Seguindo a linha vermelha... mas que estranho, não tem linha vermelha no chão.
Ai- Me dá isso aqui idiota!
Kenshin- Se você nos guiar, vamos acabar nos perdendo.
Ai- De acordo com o mapa, devemos ir para a Caverna Negra de Preta, onde temos que enfrentar o dragão laranja com bolinhas roxas maligno!
Shaka- Parece perigoso.
Mina- Mas com força de vontade, união e cural, nós vamos vencer!
Shaka- Cural...
Mina- Desculpa, força do hábito...
Yusuke- Vamos!
Narrador- Eles rumam até a entrada da caverna, onde o perigo os espreita.
Yusuke- Parece que o dragão saiu, vamos entrar!
Mina- tem certeza de que é seguro?
Yusuke- Não, mas no roteiro devemos entrar...
Shaka- Então, vamos entrar.
Yusuke- Então vá na frente!
Shaka- Eu não, vá você na frente!
Kenshin- posso ir na frente?
Shaka e Yusuke- NÃO!!!!!
Ai- Acho que isso vai demorar...
Kenshin- Então vamos entrar. Venha Mina.
Mina- Ta...
Yusuke- Ei, esperem a gente!
Narrador- Nossos heróis seguem pela escura caverna.
Yusuke- Ta escura mesmo, cuidado para ninguém caIIIIIIIIIIRRRRRRR!!!!!!
Shaka- Igual como você fez agora?
Yusuke- Ah, não enche!
Ai- Ei, vamos logo!
Kenshin- Olhem, parece que tem umas pichações na parede! “Aquele que entrar aqui, deve ter cuidado com o dragão”. – assinado: José de Arimatéia.
Ai- Olha esse aqui: “O clero inglês fede” – by Joana Darc
Shaka- “O mundo tem a forma de uma frigideira” – Galileu...
Yusuke- Que povo sem respeito! Ficam pichando as cavernas!
Mina- Gente, olha, eu tava pensando, será que não é perigoso irmos entrando assim, e o tal dragão?
Yusuke- Ora Mina, dragões não existem! É como chapéu, capacete ou um par de chifres: são coisas que botam na sua cabeça!
Mina- Ah... então esse dragão atrás da gente é falso?
Yusuke- Claro, o dragão atrás... ATRÁS DA GENTE????!!!!
Narrador- Nossos heróis se deparam com o perigosos dragão laranja com bolinhas roxas.
Yusuke- Ai, vamos correr!!!!
Narrador- Nossos heróis começam uma corrida frenética procurando sair da caverna e com muito sacrifício, conseguem se esconder.
Yusuke- Essa foi por pouco!
Ai- (socando Yusuke) Seu imbecil idiota! Você disse que não existiam dragões!
Yusuke- É, mas geralmente onde tem dragões, tem princesas.
Kenshin- Não seja por isso... olha só!
Yusuke- Olha, tem uma garota presa aqui!
Narrador- Eles presenciam a cena de uma bela garota acorrentada na parede da caverna.
Lum- (que estava dormindo) O que foi? Quem são vocês?
Kenshin- São preocupe...
Shaka- (interrompendo Kenshin) Oh, bela princesa...
Yusuke- Saiam daí, eu sou o herói!
Lum- Herói? Do que estão falando? Saiam daqui! Estão estragando tudo!
Kenshin- Claro gosto... quero dizer, princesa, vamos salva-la!
Lum- Salvar? Vocês tão doidos?
Shaka- Rápido, vamos solta-la!
Ai- Que piada machista! Uma mulher de biquíni de oncinha clamando socorro!
Mina- É isso aí! O que é machista?
Ai- Dragão!
Mina- Machista é a mesma coisa que dragão?
Ai- Não, o dragão voltou!
Dragão- GRAAAAAUUUUU!!!!!!
Yusuke- Rápido, vamos usar água antes que ele use fogo!
Shaka- Onde tem água?
Yusuke- Sei lá... vamos cuspir até formar uma grande poça de água!
Kenshin- Isso vai dar certo?
Yusuke- Ora, você quer tentar resolver de outra maneira, tipo, criar água com o pensamento?
Kenshin- Acho que é uma boa hora para começar a cuspir!
Mina- Ai, que nojo!
Ai- Não vão cuspir no meu pé, hein!
Shaka- Ai, meu cuspe ta com catarro!
Mina- De que cor é?
Yusuke- Querem parar e cuspir mais? Vamos fazer uma poça tão grande que ele vai se afogar!
Mu- Corta! Corta! Querem sair do meu palco!
Yusuke- Quem disse isso?
Lum- Ah... vocês em algum problema, dêem o fora!
Yusuke- Como você se soltou?!
Lum- Eu não estava presa! Nós estamos ensaiando uma peça de teatro!
Yusuke- Teatro?
Mu- Seus idiotas! Demoramos semanas pra ensaiar essa cena!
Yusuke- Mas aqui não é uma caverna?
Miroku- (tirando a máscara de dragão) É uma caverna! Estamos ensaiando aqui para encarnarmos melhor o papel! E eu ia comer a princesa!
Lum- Que legal! A milésima paidinha de duplo-sentido na fic!
Yusuke- Ah, vocês podem nos ajudar então? Sabem onde fica a floresta escura de trevas?
Mu- Fica na saída da caverna! E por favor, saiam rápido, pois temos que voltar a ensaiar!
Miroku- Oba! Vou finalmente comer a princesa!
Lum- PARE COM ESSAS PIADAS!!!!
Miroku- Desculpa.
Yuske- Vamos, nada irá nos deter!
Mina- Yusuke, você ta pisando na poça de cuspe!
Yusuke- (cara de nojo)
Narrador- Após limpar o pé e sair da caverna, Yusuke vai em direção a floresta!
Kenshin- O mapa diz que a floresta é habitada por criaturas estranhas e girl bands que não fazem mais sucesso e agora fazem referências implícitas ao sexo em suas músicas.
Yusuke- Ah, isso é bobagem!
Shaka- Que barulho é esse?
Mina- Parece música de girl band!
Narrador- Nisso, uma garota pula na frente de Yusuke!
Naru- Oiê!
Yusuke- Oi...
Naru- Eu sou uma ex-cantora de girl band que segui carreira solo e me dei mal! Querem me ouvir cantar?
Todos- NÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!!!
Naru- Eu tenho clitóris!!!! Clitóris!!!! Clitóris!!!! Sou do exército! Exército do hiper-orgasmo!
Shaka- Credo, não tem nada de implícito na música dela! E ainda digo mais! É horrível!
Yusuke- Vamos correr!
Ai- Não podemos fugir! Temos que atravessar a floresta!
Mina- Eu sei como podemos ganhar dela! Rápido, cantem comigo: “Lua vai! Iluminar os pensamentos dela!”
Naru- Oh não! Pagode!
Yusuke- É isso aí! Vamos cantar pagode! “Foi nessa que o barraco desabou!”
Ai- “Fel! Tua boca tem o fel!”
Kenshin- “Você que me levou a vida!”
Shaka- “Deixa a vida me levar!”
Naru- Ai, que horror! Eu vou embora!
Narrador- A garota sai correndo.
Mina- Bom, ela foi embora!
Yusuke- Credo, eu cantei pagode!
Ai- Eu quero morrer! A musiquinha do clitóris nem era tão ruim!
Narrador- Após se recuperarem do choque, nossos heróis seguem em frente.
Shaka- O mapa diz que agora temos que atravessar a ponte perdida da perdição perdedora e acharemos o graal!
Ai- Então vamos atravessar logo essa fonte de merda!
Mina- Puxa, uma ponte de merda... as pontes que eu conhecia eram de madeira...
Kenshin- Não judie do seu cérebro, Mina.
Yusuke- Vamos atravessar a ponte!
Narrador- Quando eles pisam ponte, luzes e uma musiquinha os assustam!
Misato- Olá! Sejam bem-vindos a mais um show interativo! “Atravesse a ponte ou morra!”
Yusuke- Que jogo é esse?
Misato- Simples, meu amigo! Ou você atravessa a ponte ou você morre! E se vocês atravessarem a ponte, diga o que eles vão ganhar Lombardi!
Lombardi- Vocês poderão pegar o graal Sagrado e retornar para a Dama do Lago!
Misato- Mas e se eles perderem Lombardi?
Lombardi- Eles serão torturados e mortos pelo renomado torturador Gendou Ikari!
Misato- Nosso jogo é dividido em cinco fases: perguntas e respostas, tiro ao alvo, forca, jogo da bexiga com água e depois o líder toca o sino da vitória!
Yusuke- Parece perigoso, mas já chegamos até aqui e não vamos parar!
Mina- Ai meu Deus... eu to com medo!
Ai- Do que?
Mina- De nada... é que eu não falava nada fazia um tempão em decidi falar algo...
Misato- Então escolham suas posições!
Shaka- Eu vou na etapa e perguntas e respostas!
Mina- Eu vou no tiro ao alvo.
Ai- Eu vou na força!
Kenshin- E eu vou na bexiga de água!
Yusuke- Então eu puxo o sino da vitória!
Misato- Vocês tem 10 minutos! Vamos começar! Shaka, agora é hora das perguntas! Qual a cor do céu?
Shaka- Azul!
Misato- Qual a capital da Bulgária?
Shaka- Sofia!
Misato- Qual é o dobro de 759684?
Shaka- 1519368!
Narrador- Credo! Ele sabe!
Eu- Silêncio! Está interferindo!
Misato- O que Dom João disse quando lhe perguntaram se o filho negro de Carlota Joaquina era mesmo dele?
Shaka- Sei lá...
Misato- isso mesmo! Dom João disse: “sei lá”!
Narrador- Dom João não disse isso!
Eu- O que eu falei sobre interferir na fanfic?
Misato- E por responder todas as perguntas, você ganhou o prêmio da macarronada!
Narrador- Um  monte de macarrão cai em cima de Shaka.
Misato- Eca! Isso é nojento! Agora, vamos a prova do tiro ao alvo! Você deve estourar todas as cinco bexigas, com cinco dardos! Começar!
Narrador- Mina erra os quatro dardos que tentou acertar... credo! Além de burra ela é vesga?
Eu- QUER PARAR DE INTERFERIR?????!!!!
Narrador- Desculpa! Ela erra todos os dardos!
Misato- Você ainda tem uma chance! Acerte as cinco bexigas com apenas um dardo!
Yusuke- Droga! Você estragou tudo Mina!
Mina- Não mesmo! Vou estourar essas bexigas agora! BEIJO DE AMOR E BELEZA DE VÊNUS!!!!!!
Narrador- Mina explode as bexigas e o cenário com o ataque.
Misato- Parabéns, conseguiu explodir as bexigas! Ganhou o prêmio do Ki-Suco de uva!
Mina- Ki-suco?
Narrador- Litros de Ki-suco são despejados em Mina. Que desperdício de comida!
Misato- Agora é a prova da forca! Descubra a frase!
Ai- Eu quero a letra “g”!
Misato- Na frase não tem a letra “g”.
Ai- “Z”!
Misato- Também não.
Ai- “N”
Ai-?
Misato- Também não tem!
Ai- Porra do caralho! Mas que frase filha da puta!
Misato- Acertou! A frase oculta é: “Porra do caralho! Mas que frase filha da puta!”
Ai- (gota) Essa é a frase?
Misato- E você ganhou o prêmio do molho bolonhesa!
Narrador- Um monte de molho de tomate com carne moída caem em cima de Ai.
Misato- Agora é prova da bexiga da água! Vocês devem estourar as bexigas com água e encher o copo até a marca vermelha!
Kenshin- Deixa comigo!
Narrador- Kenshin joga várias bexigas no ar e depois as estoura com vários golpes de espada, enchendo o copo até a risca vermelha.
Misato- Parabéns! Você ganhou o prêmio da sopa de letrinhas!
Narrador- Um monte de sopa de letrinhas caem em cima de Kenshin.
Yusuke- Ahá! Agora é só tocar o sino!... Cadê o sino?!
Misato- O sino fica a quinze metros de altura! Você deve escalar o pau de sebo e tocar o sino, com 30 segundos restando!
Yusuke- Droga... eu nunca vou chegar lá!... Já sei! LEIGUN!!!!!
Narrador- Yusuke mira o Leigun no chão, que explode, fazendo-o voar alto e chegar até o sino.
Misato- parabéns! Você tocou o sino e é o grande campeão!
Todos- VALEU YUSUKE!!!!
Misato- E ainda ganhou o prêmio do pudim de leite condensado!
Narrador- Um pedaço de pudim cai em cima de Yusuke... eca!
Misato- esse foi mais um jogo interativo: Atravesse a ponte ou morra! Eu sou Misato e estejam comigo no próximo programa! Tchau!
Yusuke- Agora é só atravessar a ponte! Estamos quase lá!
Narrador- Nossos heróis atravessam a ponte correndo e encontram um mulher.
Miaka- Alto lá!
Yusuke- Quem é você?
Miaka- Sou o protetora do graal sagrado.
Yusuke- O graal de José de Arimatéia?
Miaka- Isso mesmo! Sou a dama do Riacho.
Kenshin- Você é parente da dama do lago?
Miaka- Prima em quarto grau.
Shaka- Ela pediu para levarmos o graal de volta.
Miaka- Ora, aquela egoísta! Sempre quer proteger tudo sozinha! Protege o Lago, o graal, a merda da Inglaterra! Tudo! E pra mim? Eu não protejo nada? Será que eu sou tão ruim assim para proteger coisas?
Ai- Cala a boca, seu monte de merda! Dá logo a porra do graal pra gente!
Miaka- (jogando um raio em Ai) Não grite comigo!
Ai- Desculpa...
Miaka- De qualquer forma, não terão o graal! Digam aquela egoísta que eu vou protegê-lo...
Yusuke- Mas...
Miaka- Nada de mas!
Yusuke- Droga! Nossa missão falhou!
Mina- Ora, não fique assim! Coma um pouquinho de cural!
Miaka- Crual? Você disse cural?
Mina- Disse sim...
Miaka- Puxa, faz um tempão que eu não como cural, quer saber, faz um tempão que eu nem como.
Yusuke- Quanto tempo?
Miaka- Uns cinco minutos...
Todos- (gota)
Yusuke- O que acha de trocar o cural pelo graal?
Miaka- Boa idéia, sabe, até que proteger isso aqui não é grande coisa, está trocado!
Todos- ÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!
Miaka- E como prova de meu agradecimento, vou envia-los de volta para minha prima com minha magia!
Narrador- Um raio atinge Yusuke e os outros.
Miaka- opa, poder errado...
Yusuke- Deu pra perceber...
Miaka- Bom, agora sim, voltem para a Dama do Lago!
Narrador- Num piscar de olhos, nossos heróis estão de volta para a Dama do Lago.
Mai- Olá, vejo que já voltaram!
Yusuke- Aqui está o graal, ó Dama do lago.
Mai- Peraí! Esse não é o verdadeiro graal!
Kenshin- Mas foi sua prima quem nos deu o graal!
Mai- A Dama do Riacho? Ela não é a protetora do graal de José de Arimatéia! Mas sim, do José de Harimatéia! Com “h” no começo!
Shaka- o que?! Esse é o graal errado!
Mai- É sim...
Ai- Então ele não tem nenhum superpoder?
Mai- Ah, ele nunca quebra!
Mina- Só isso?
Mai- É...
Kenshin- Droga! Nós fizemos tudo isso por nada!
Yusuke- Então, eu não vou ser mais rei?
Mai- Bom, eu já havia pensado nisso antes, por isso, eu usei meu lago para transmitir a todos na cidade a sua participação no show interativo!
Yusuke- O que? Eles assistiram?!
Mai- Sim, e devo dizer que gostaram muito! Olha, lá vem o pessoal da cidade!
Narrador- Os camponeses cercam Yusuke e os outros.
Kwuabara- Oh, grande e valente soldado! Vós que mostrais a coragem enfrentando um jogo interativo pior que o Vide-Game da Angélica! Por sua coragem, desnatureza...
Botan- É destreza!
Kwuabara- É, destreza e coragem...
Botan- você já disse coragem!
Kwuabara- Quer parar de interromper?!
Botan- Ora, não é minha culpa se você é um idiota!
Kwuabara- Sua... como eu dizendo, sua coragem, destreza e habilidade, nos o coroamos nosso rei!
Camponeses- ÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!!!!
Narrador- Cinco anos depois, Yusuke era um rei bastante popular, mas não fazia nada, então engordou 150 quilos e não passava mais pela porta do castelo.
Yusuke- Ta rindo do que?! Sou obeso mórbido, mas sou rei!
Narrador- Mina abriu uma rede de restaurantes de cural, mas daí, o povo ficou tão cheio de milho, que mandou ela pentear macaco!
Mina- Droga, aonde tem macacos na Inglaterra? Ah, achei um!
Tony Ramos- Me larga! Não sou macaco! Sou o Tony Ramos! Socorro! Segurança!
Narrador- Kenhsin voltou a ser artesão. Mas essa palavra saiu com duplo sentido...
Afrodite- Com licensa?
Kenshin- Quer comprar um cerâmica?
Afrodite- Não, eu quero saber quem é o homem com ar de tesão que trabalha aqui. Nossa... essa piada foi horrível!
Eu- Você queria aparecer não queria?! E ainda vem reclamar?!
Narrador- Ainda bem que eu não falei nada agora... bom, continuando: Shaka abriu uma igreja evangélica, desviou dinheiro dos fiéis, foi descoberto, processado e preso.
Shaka- Bom, pelo menos aqui na cadeia ninguém vai me fazer nada de mal...
Toguro- Ei pessoal! Olha a boneca que mandaram pra gente!
Shaka- Acho melhor reformular essa frase...
Narrador- Ai fundou a UP Universidade dos Palavrões, a primeira da Inglaterra, mas isso foi omitido, devido ao ensino do local...
Ai- Muito bem, diga: SEU PAU NO CÚ, IDIOTA E DEMENTE!!!!
Chii- Mas isso são palavrões muito feios professora. Chii não vai dizer!
Ai- Diga!!!
Chii- Você não manda em mim, sua puta idiota!
Ai- Muito bom! Nota 8,5!
Chii- (gota)
Narrador- E assim, eles viveram, nem tão felizes, mas para sempre! Fi...
Interrompemos o fim da estória para um comunicado da ovelha:
Ovelha- Béééééé´!!!!!!
Esse foi um pronunciamento da ovelha, voltemos ao fim do fic.
Narrador- Fim!!!
Eu- Lembre-se: Seja bons com as ovelhinhas, mesmo que sejam as ovelhinhas malvadas do “Silêncio dos Inocentes”!