Estrelando:

Kagome, a garota de nome esquisito.
Kagome- Por que todo mundo tem que me lembrar disso!?

Inu Yasha, o herói nervosinho.
Inu Yasha- Quem é nervosinho!? Vem encarar aqui, ô panaca!

Miroki, o monge comedor, quero dizer, servidor de deusas.
Miroki- Alguém quer ter um filho meu? Eu pago uma pensão boa.

Sangô, a pobre caçadora de youkais sofredora.
Sangô- OHHHHH!!!!! Tudo me dói!

Chippou, a raposinha chata de voz irritante.
Chippou- hummm.... hum... hum...
Nota: Amordaçamos o Chippou pra ele não começar a falar merda^^

Kaede, A velhinha tarada.
Kaede- Tarada não! Eu posso ser chapada, drogada, pirada, mas não sou tarada!

Souta, O irmão infantil
Souta- Oba! Eu apareci!

Vilões:

Kykiou, Agora, ela também sofre!
Kykiou- Por que eu não reencarnei como mosca? Porque! Porque!

Trubiskinho- Ajudante do vilão
Tatalino- Vilão que quer uma noiva.

Com a participação especial de Carmen Sandiego.

Estória:

Os cinco (Inu Yasha, Kagome, Miroki, Sangô e Chippou) estão almoçando, num campo aberto até que uma grande nuvem negra cobre o local.
Inu Yasha- Será que vai chover?
Kagome- Pode ser uma tempestade!
Chippou- Pode ser um número de mágica faiado.
Todos- (gota)
Miroki- Tem uma grande energia maligna vindo de lá.
Sangô- Deve ser um youkai!
Chippou- Oh, meu Deus! Um mágico youkai faiado e malvado!
Kagome- Chippou! Você já pensou em calar a boca?!
Trubiskinho- Saudções! Eu lhes trago uma mensagem de meu senhor Tatalino.
Kagome- Mas nem é natal.
Trubiskinho- Eu disse Tatalino! E não natalino!
Inu Yasha- Quem é esse Tatalino?!
Trubiskinho- Ele é o senhor do mal! O imperador das trevas! O mestre da escuridão!
Miroki- Você está mentindo não está?
Trubiskinho- Sim estou... mas ele é mal! Agora leiam a mensagem!
Ele dá um papel meio rasgado para eles.
Sangô- Saudações, sou Tatalino, penhor de sofreguidão!
Trubiskinho- É senhor da escuridão!
Sangô- Venho avisar sobre o perdido da anaconda!
Trubiskinho- É o perigo que vos ronda!
Sangô- Mas a letra ta uma droga!
Kagome- Deixa eu ver... preciso de uma penicilina nova, para ser minha moita.
Trubiskinho- É “preciso de uma menina nova para ser minha noiva”!
Miroki- Ela vai fazer anexo comigo, croquete e sentar no meu capacete?!!
Chippou- Ei Inu Yasha! Por que as meninas fazem croquetes e anexo e sentam em capacetes?
Inu Yasha- Sabe que eu não sei.
Trubiskinho- Não preciso de suas idiotices! Já achei a pessoa perfeita!
Ele pega Kagome e os dois somem por trás de uma nuvem de fumaça.
Miroki- Nossa! Ele levou Kagome! Sabem o que isso quer dizer?
Sangô- Que agora eu vou ser a principal?
Inu Yasha- Que eu não vou ter mais ninguém pra ver pelada?
Chippou- Que para bom entendedor, basta caligrafia legível?
Miroki- Não! Nós devemos salvar Kagome!
Inu Yasha- Eu cheguei perto de acertar.
Sangô- Só por que eu já tava ficando animada em ser a principal...
Miroki- Vamos logo!
No esconderijo de Tatalino
Trbiskinho- Chefe, voltei!
Uma pessoa de capuz se aproxima.
Tatalino- Você encontrou outra pretendente?
Trubiskinho- Sim... essa é mais educadinha do que a outra.
Kagome- Educadinha? Eu vou te dar o educadinha na cabeça, ô panaca!
Trubiskinho- Pelo menos ela não fala tanto palavrão quanto a outra.
Kagome- Outra? Quem é a outra?
Tatalino- Leve ela para perto da companheira.
Kagome- Quem é ela!?
Ela então vê uma cela, mas antes de pensar é arremessada lá dentro.
Kykiou- Que legal, só me faltava essa.
Kagome- Ela é minha companheira?
Tatalino- Elas parecem gêmeas ou clones, como a Dolly.
Trubiskinho- Dolly? A marca de refrigerante?
Tatalino- Não idiota, a ovelha clonada!
Trubiskinho- Ahhh...
Kykiou- Por que você tinha que escolher ela? Logo ela!
Kagome- Pegaram você pra ser noiva também? Será que vamos competir por tudo até o fim do anime?
Kykiou- Eu não quero competir por ele. Pode ficar.
Kagome- Eu não, você foi escolhida antes, fica com ele você!
Tatalino- Sabiam que a que for escolhida se casará comigo e que a rejeitada sofrerá uma morte lenta e dolorosa.
Kykiou e Kagome juntas- Eu caso com você!
Longe dali...
Inu Yasha- Ei, velha Kaede! Você descobriu algo?
Kaede- Puxa, faz tanto tempo que eu não descubro nada pra ninguém... a última vez que eu descobri algo foi quando eu tirei minhas roupas para transar com o dono da peixaria no celeiro...
Sangô- Não precisamos de detalhes.
Miroki- Claro que precisamos! Isso é educação sexual!
Kaede- Eu também ensino como usar preservativo feito de tripa de carneiro. Querem comprar?
Inu Yasha- NÃO!!! Queremos saber onde está Kagome!!!
Kaede- Deixem eu me concentrar. Todos dêem as mãos! Agora canalizem energia!
Chippou- Esse cheiro? É do lugar onde Kagome está?
Kaede- Não, na verdade fui eu quem soltei um pum.
Todos- AAAAHHHH!!!! SACANAGEM!!!!!
Longe dali...
Kagome- Eu sei cozinhar, passar, limpar, fazer curativos e arrumar a casa!
Kykiou- Eu tenho 50 anos com um corpinho de 18!
Kagome- Não vale apelar pro corpo! Além do mais seu corpo é um monte de barro!
Kykiou- O que???!!! Invejosa! Quando você tiver minha idade vai estar velha feia e caolha!
Kagome- Fale por você!
Tatalino- Querem calar a boca!? Estou pensando com quem ou ficar!
Trubiskinho- Ih chefe, pensar nunca foi seu forte...
Tatalino- Cala a boca!
Trubiskinho- Ai... ta bom.
De volta a Kaede.
Kaede- Kagome deve estar em lugar muito difícil de encontrar, não vejo sinal do cosmo dela.
Sangô- Kaede, a Kagome não tem cosmo!
Kaede- Então deve ser por isso que tava dando tudo errado! Por que não me disseram antes?
Todos- (gota)
Inu Yasha- Temos que ser rápidos! Ou ela vai casar com o tal Tatalino!
Miroki- Pelo menos você pode dar uns pegas na Kykiou.
Inu Yasha mete um tapa em Miroki- Você acha que eu trairia a Kagome com a Kykiou?! Nunca!
Sangô- É assim que se fala Inu Yasha!
Inu Yasha- A Kykiou é passado, se eu for trair a Kagome vou trair com a Sangô porque...
Sangô dá um soco nele- Homens são todos iguais!
Chippou- Inu Yasha você trairia a Kagome comigo?
Inu Yasha- Cala a boca, Chippou!
Kaede- Encontrei!
Miroki- Sabe onde está Kagome?!
Kaede- Não, eu encontrei o Sarnento, meu gatinho!
Sangô- Ele ta fedendo!
Chippou- Ele está morto!
Kaede- Oh meu Deus! Meu gatinho! Eu sabia que devia ter te dado comida nesses últimos 14 anos, mas eu esqueci! Eu juro que nunca mais faço isso de novo.
Inu Yasha- Acho bom irmos pedir ajuda em outro lugar.
Sangô- Mas onde?
Chippou- Que tal pedirmos ajuda pra Rumiko Takahashi? Afinal foi ela quem fez a estória!
Miroki- Puxa, eu pensei que você ia falar merda o tempo todo, mas finalmente falou algo útil!
Inu Yasha- Então vamos atravessar o poço e ir a casa da Rumiko Takahashi!
Musiquinha de suspense, longe dali...
Kykiou- Estou de saco cheio! Estou com cãibra na bunda de ficar sentada nesse chão frio!
Kagome- E eu to com fome! Eu não vou me casar se passar fome!
Tatalino- Fome?! Trubiskinho! Traga comida para minhas noivas!
Trubiskinho- Por que eu?
Tatalino- Vai logo! Vocês, minhas princesas, querem algo mais?
Kagome- Eu quero um creme, meu cabelo ta ensebado!
Kykiou- Eu quero uma loção! Minha pele está ficando ressecada!
Kagome- Eu quero uma tv!
Kykiou- Eu quero uma tv também!
Kagome- Você sabe o que é tv?
Kykiou- Não, mas é que eu sou invejosa.
Kagome- (gota) EI! Eu to com fome!
Kykiou- É! Eu também! Como quer sustentar uma esposa sem alimenta-la?!
Kagome- É isso mesmo! Cadê a comida?!
Tatalino- É dose...
No futuro...
Inu Yasha- Ô Mãe da Kagome! Precisamos de ajuda!
Souta- OIÊ!!! INU YASHA!!!!
Ele pula nas costas do youkai.
Inu Yasha- Minha coluna...
Souta- Oi ninja, oi monge tarado!
Sangô- Não sou ninja! Sou caçadora de youkais!
Souta- O que vocês querem?
Miroki- Precisamos saber onde mora Rumiko Takahashi.
Souta- Eu sei onde ela mora.
Inu Yasha- É mesmo? Onde é?
Souta-Ela mora na casa dela!
(todos caem no chão)
Sango- E onde fica a casa dela?
Souta- Num sei...
Inu Yasha- Se você nos ajudar, te damos um prêmio!
Souta- Oba, e o que é?
Inu Yasha- Você pode ficar com o Chippou!
Chippou- Ain...
Souta- Olha que raposinha linda! –ele esmaga Chippou com tudo- eu quero a raposa!
Miroki- Legal e onde achamos ela?
Souta- Vamos usar a lista telefônica!
Algum tempo depois...
Inu Yasha- A casa é aquí!
Sangô- Vamos entrar!
Quando eles tocam a campainha, um traveco atende a porta.
Toniko Rakatashi- Oi Lindos! Querem algo comigo?
Inu Yasha- Bom...
Toniko- Dois homens de uma só vez, hoje é meu dia sorte! E você coisa feia, sai daí!
Sangô- Mas eu to com eles! Viemos ver Rumiko Takahashi!
Toniko- Ai, meu amor, meu nome é Toniko Rakatashi! Não tem outra pessoa aqui!
Miroki- Que estranho, você não parece uma mulher...
Toniko- Eu sou homem.
Inu Yasha- Mas... como assim.
Toniko- Entra aqui que você já me come assim.
Sangô- Obrigado pela ajuda!
Miroki- Vamos embora!
Os três saem correndo.
Toniko- Espera, eu prometo que sou melhor que essa menina!
No passado...
Tatalino- Estão felizes?
Kagome e Kykiou, simultaneamente- NÃO!!!
Tatalino- Como assim, não?
Kagome- Você quer que a gente engorde e fique com colesterol alto?!
Kykiou- Você é uma droga de marido, eu odiaria casar com você.
Tatalino- Como é que eu posso reparar isso?
Kykiou- Ta faltando uma dança, uma animação.
Kagome- Se dançarmos, vamos perder peso!
Tatalino- Peso... colesterol... dança! Trubiskinho! Toque pra elas!
Trubiskinho- “Hoje é o dia do corno, foi bom te encontrar...”
Tatalino- Menos essa música!
Kykiou- Por que não?
Tatalino- por nada, só por que...
Trubiskinho- Ele foi abandonado pelas outras noivas, elas meteram o chifre nele.
Tatlino- Não sei como ainda não enfiei a sua cabeça no meio do seu rabo!
Kagome- Isso é verdade?
Tatalino- Snif... é sim... BUÁÁÁÁÁ!!!!
Kykiou- Ah... não chora.
Tatalino- Choro sim...
Kagome- Vem cá, conte sobre suas experiências amorosas.
Ele deita a cabeça no ombro de Kagome.
Trubiskinho- “Encosta a tua cabecinha, no meu ombro e chora e conta logo tua mágoa, toda para mim...”
Kykiou- “Porque quem chora no meu ombro eu juro que não vai embora...”
Todos- “ Que não vai embora... Que não vai embora...”
Tatalino- Obrigado por cantarem pra mim.
Kagome- Alguém sabe alguma marchinha de carnaval?
Longe dali...
Sangô- Como é difícil procurar alguém aqui.
Inu Yasha- O Souta disse que se encontrássemos essa mulher, ela poderia ajudar.
Miroki- Será que podemos confiar nela?
Eles abrem a porta da pequena casa.
Coro de fundo- “Onde está, Carmen Sandiego? Onde está, Carmen Sandiego?”
Carmen- Carmen Sandiego, á seu dispor!
Miroki- Você não deveria estar escondida?
Carmen- Cansei de me esconder! Agora eu dou conselhos para acharem pessoas, já que eu sei de todos os esconderijos do mundo!
Inu Yasha- Certo, queremos encontrar essa garota, o nome dela é Kagome.
Carmen pega a foto de Kagome.
Carmen- Do que ela gosta?
Miroki- Ela só tem interesse estragado.
Sangô- Ela gosta dessa porcaria.- apontando Inu Yasha.
Inu Yasha- EI!
Carmen- Bom, pelas descrições, ela deve estar num hospício ou no psiquiatra.
Inu Yasha- GRRRR!!!!
Miroki- Será que se ela estiver vivendo na era feudal interfere em algo.
Carmen- Bom... é claro que sim... mas aí já não é meu departamento. Aqui, esta garota pode ajudar, se ela não ajudar, não procurem mais ninguém!
Sangô- Por que, ela é o única que tem a resposta?
Carmen- Não, na verdade eu disse isso só para assustar vocês.
No passado...
Tatalino- BUÁÁÁÁÁÁ!!!! Daí, ela me largou no altar e fugiu com o pipoqueiro da feirinha!
Kagome- Que triste!
Tatalino- É por isso que eu quero outra noiva. Eu me sinto só!
Kagome- Mas, eu tenho o Inu Yasha.
Kykiou- E eu tenho... tenho... tenho namorado.
Kagome- Qual o nome dele?
Kykiou- Não vamos nos apegar a detalhes!
Tatalino- Eu tive uma idéia, como sou só demais, ao invés de uma noiva, eu tenho duas! Vocês!
Trubiskinho- Mas elas são comprometidas!
Tatalino- E daí?
Kagome- Isso é bigamia!
Tatalino- Não isso é bilegal, bidemais, bisensacional... bi...
Kykiou- ... sexual?
Tatalino- Bom, isso também, mas como você disse, não vamos nos apegar a detalhes.
Kykiou- Eu e minha boca grande!
Tatlino- Trubiskinho, chame o padre! Quero casar logo!
Trubiskinho- Sim, senhor!
No futuro...
Inu Yasha- É aqui!
Miroki- Com licença, você é Musume-chan!
Musume- A primeira e única! Não aceite imitações!
Todos- (gota)
Sango- Precisamos de ajuda! Precisamos encontrar Kagome!
Musume- Já tentou ficar com diarréia?
Inu Yasha- Não é esse tipo de Kagome! Carmen Sandiego disse que você saberia como encontra-la!
Musume- Uh! E por que eu poderia ajudar?
Miroki- Ela disse algo sobre uma tal fanfic.
Musume- Nunca fiz isso! Quem fez foi esse cara aqui! Ele sabe onde ela deve estar.
No passado, na aldeia dos youkais lobos...
Kouga- vamos, temos que reconstruir a vila inteira, companheiros!
Lobo coadjuvante- Grande Kouga! Fiquei sabendo que Kagome foi seqüestrada!
Kouga- Quem é essa?
Lobo coadjuvante- Aquela que o senhor deu uns amassos.
Kouga- Qual, aquela que eu catei semana passada?
Lobo Coadjuvante- Não, a outra!
Kouga- O loira ou a ruiva!
Lobo Caodjuvante- Aquela que tava com o youkai cachorro!
Kuga- Ah, lembrei! O que tem ela?
Lobo caodjuvante- Ela foi seqüestrada!
Kouga- Por quem?
Lobo coadjuvante- Sei lá! Só sei que foi assim.
Kouga- Preciso salva-la!
No futuro...
Inu Yasha- Ei você idiota!
Eu- Quem eu?
Inu Yasha- Existe outro idiota aqui?
Miroki- Tirando você Inu Yasha, tem você mesmo e a sua sombra.
Inu Yasha (socando Miroki)- Não perguntei pra você!
Sangô- Nós queremos saber onde está a Kagome.
Eu- Vocês querem mesmo saber?
Sangô- Sim!
Inu Yasha- precisamos saber!
Miroki- Por sua culpa nos metemos nas maiores enrascadas! Por que não escreve um fic descente?!
Eu- Olha quem está pedindo algo descente...
Sangô- Pelamordedeus! Musume-chan  mandou a gente aqui e disse que só você poderia ajudar!
Eu- Claro que só eu posso ajudar, eu sou demais.
Todos- (gota)
Eu- Ela está escondida perto da árvore onde Inu Yasha ficava selado!
Inu Yasha- Mas passamos por lá e não vimos!
Eu- Credo! Como vocês são burros, e eu que pensava que o Chippou era o único tongo.
Sangô- Obrigado por ajudar!
Eu- Ei! Eu não ganho nem gorjeta!?
Sangô- Acho que eu tenho um trocadinho...
Inu Yasha- Não é hora de dar dinheiro!
Dark Knight- Você não prefere dar outra coisa?
Inu Yasha (socando eu)- Não é hora de pensar nessas coisas!
Miroki- Se ela for dar, ela vai dar pra mim!
Sangô (tacando o osso voador no Miroki)- Olha como fala!
Inu Yasha- Vamos logo! Vamos voltar para o passado!
Algum tempo depois...
Tatalino- Vamos casar!
Kagome- Meu Deus! Socorro!
Kykiou- Já sei! Vamos nos transformar em Sailors e salvar o mundo!
Kagome- Isso é de outro anime!
Kykiou- Tua mãe nunca te ensinou a usar a imaginação?
Inu Yasha- Isso não será preciso!
Kagome e Kykiou juntas- INU YASHA!!!!
Miroki- Olha, o clone da Kagome ta aqui também!
Kykiou- Parem de me chamar de clone!
Tatalino- Tarde demais!
Kagome- Inu Yasha! Venha me salvar!
Kykiou- Não! Me salve primeiro!
Miroki- Kykiou, o Inu Yasha não está mais confuso.
Sangô- Ele saberá quem salvar!
Inu Yasha- Uni-duni-tê, Sala-mê...
Miroki e Sangô- (gota) INU YASHA!!! SALVE KAGOME!!!!
Kagome- É idiota! Me salve!
Inu Yasha- Agora eu não vou salvar mais! Peça desculpas.
Kagome- O que? Desculpas? Você demora dez anos pra chegar e ainda não sabe quem salvar?! Você deve pedir desculpas!
Inu Yasha- Ora, cale a boca!
Sangô- Isso vai demorar...
Miroki- Quer dar uma rapidinha enquanto brigam?
Sangô (tacando novamente o osso voador na cara dele)- Eu que vou dar uma bofetada na sua cara se continuar pensando assim!
Kykiou- O que é aquilo no céu?
Inu Yasha- É um pássaro?
Sangô- É um avião?
Miroki- É dirigível da Goodyear?
Kouga- Não, sou eu!
Todos- Quem é você?
Kouga cai no chão.
Kouga- Sou o youkai lobo, Kouga!
Miroki- Puxa, eu pensei que era a Julia Roberts...
Todos-(gota)
Kouga- Vim te salvar Kagome!
Kagome- Oh, Kouga!
Inu Yasha- Eu ia te salvar!
Kagome- SENTA!!!
Sabgô- Isso não vai acabar bem...
Tatalino- Bom, se essa aí já tem pretendentes, eu vou ficar com a outra. Ei cadê a outra?!
Ele avista Trubiskinho seqüestrando Kykiou.
Kykiou- Me larga sua bosta! Eu não vou me casar com você também!
Trubiskinho- Fica quieta, ele pode me ver!
Tatalino- Ei, volte aqui com minha noiva!
Trubiskinho- Tarde demais.
Ele um poder e vaporiza Trubiskinho e Kkykiou, todos ficam paralisados.
Tatalino- Quem vai ser o próximo.
Todos- ELA!!!!!! –apontando para Kagome.
Kagome- O que? Seus traidores de uma figa!
Inu Yasha- Tchau Kagome!
Kouga- Seja muito feliz com seu marido!
Nisso Kaede chega.
Kaede- Que gritaria é essa? Uma velha caquética e sofredora de Nuku Shaishang não pode dormir mais?
Miroki- O que é Nuku Shaishang?
Kaede- É hemorróidas em japonês.
Tatalino- Você é a pessoa mais linda que já vi! Estou apaixonado!
Todos- (gota)
Kaede- As mulheres de minha família sempre tiveram esse “veneno” atiçador de paixões em sua beleza.
Tatalino- Estou envenenado! Quero casar com você!
Kaede- Eu aceito!
Todos- O que?!
Alguns meses depois do casamento...
Kagome- E então vovó Kaede, como anda a vida de casado?
Kaede- Uma maravilha! Ei idiota! Lave os pratos!
Tatalino- Já vou.
Kade- Quero eles todos brilhando!
Tatalino- Ah, cala a boca!
Inu Yasha- E quanto a Kykiou?
Kaede- Pegamos os restos do corpo dela que eram feitos de barro e fiz uma vasilha pra mim, o único problema é que ela reclama as vezes.
Kykiou-vasilha- Ei Kaede! Se você se modelar em humana de novo eu te dou minha mesada e a sobremesa da mamãe durante um mês!
Kaede- Cale a boca, vasilha! Mamãe morreu faz mais de trocentos anos!
Kykiou- Não me chame de vasilha!
Miroki- E quanto ao ajudante dele, o Trubiskinho?
Kaede- A alma dele encontrou a paz.
Ela puxa um alçapão no chão que dá direto pro inferno.
Kaede- Queime no inferno, monte de bosta, queime!!!!!!!!
Sangô- Ainda bem que está tudo normal de novo.
Kagome- Sei não, parece que falta alguém falando merda de vez em quando e enchendo o saco com uma voz irritante.
Inu Yasha- É impressão sua, Kagome, está tudo no seu mais perfeito lugar!
Kagome- Sei não...
No futuro...
Chippou- Socorro!!!! Kagome!!!! Inu Yasha!!! Sangô!!!! Miroki!!!!!
Souta- Ei raposa! Vem aqui! Você não comeu o seu sabão em pó dessa noite!
 
 

Nota do autor- É a primeira vez que coloco uma webmaster (Musu-chan) e eu mesmo numa fic. Steff-chan e Meiou-chan, não fiquem com ciúme, da próxima vez, eu prometo que vou zoar com vocês duas.