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A Mocréia Adormecida Kitsune “Oi
gente!!! Mando aqui minha segunda fanfic, hehe..... espero que
gostem, pois demorei muito para fazer. Queria
agradecer a atenção de todos por estar lendo esse comentáriosinho.... Mas não
se preocupem que a história já vai começar e eu vou estar nela para
atormentar, muito, hehe....... já chega de papo furado, agora
vamos.......” Estrelando: Narrador-
narrador (não) assalariado Eu-
diretora Miroku-
sapo da notícia Kaede- a
mocreia adormecida Darien- rei serena-
rainha Hiei-
fadinha azul Kurama-
fadinha vermelha Botam-
fadinha verde Kenshin-
príncipe Yusuke- rei
do outro reino May ling-
bruxa cruela Pikachu-
escravo da bruxa cruela Inuyasha-
cavalo do príncipe Solange-
tradutora Ray-
macumbeira Eu- agora
vou dar a pequena liberdade dos personagens falarem seus protestos: Hiei- eu
não quero ser uma fadinha!!! Kaede-
estão me chamando de mocreia!! Vê se pode........ o que eu tenho de mocreia?? Todos-
(gota) nada............ ¬¬’ Kenshin- eu
vou ter que beijar a kaede!!! Blerg!!! Miroku- eu
não tenho reclamações, vou aparecer só no começo, mas terei a bela visão da
rainha... (quando ele acabou de falar eu dei um soco nele) Serena-
pelo poder do... do... é pelo poder do bolo de chocolate? May ling- o Shaoran nem aparece!!!
Buáááá!!! Inuyasha-
eu vou ter que servir de montaria para aquele ruivinho com cara de padre!!! Yusuke-
HAHAHAHA!!! Eu sou um rei!!! Botam- eu
não fico bem de verde!!! Kurama- bem
que a autora poderia ter me dado um papel melhor... Darien-
quem é mais burra.... Mina ou Serena... eis a questão... Pikachu-
pikachu!!! Solange- a
ignorança é minha e o pobrema é meu!!! Ray-
ranha..... omestakibou..... ta olhando o que? A macumba é minha!! Narrador-
eu vou receber o meu salário esse mês? Eu- já
chega de comentários, vamos começar....... Narrador- e
o meu salário atrasado há três anos e meio? Eu- vai
plantar bananeira na casa da mãe Joana e volta a narrar... Narrador-
ta... há muito tempo atrás, existia uma rainha que estava muito triste porque
ela não conseguia ter filhos (para falar a verdade, ela só esta triste porque
esta no roteiro, porque ela não sabe de nada, ela é puramente inocente e
burra -__-0) E um belo dia quando ela foi
tomar banho em sua banheira,
quando um sapo praticamente gigante (miroku fantasiado de sapo) aparece em sua
janela e fala..... eu disse: um sapo praticamente gigante aparece em sua
janela e fala Ò.Ó: Miroku-
calma!! eu to lendo o roteiro!! Eu- eu
mereço? Eu não vou pagar vocês por trabalho mal feito! Miroku-
pronto, senhora rainha, seu desejo se realizará, terá uma filha em menos de
um ano, e como brinde por participação ganhara um... espera um pouco... Serena- eu
vou ganhar um espera um pouco? Miroku-
não, deixa eu ler aqui... ah, você ganhará um miojo de maquiagem paraguaio!!
Por consolação, porque sua filha será uma verdadeira mocreia..... Eu- é um
estojo e não miojo!!! Miroku-
tanto faz, e agora rainha, que tal uma rapidinha? Serena-
você não vai me ganhar... na escola fui nomeada tartaruga da sala!!! Miroku- e
eu achava que ela não era tão burra ¬.¬0... Eu- eu
avisei... bem, Narrador, volte a narrar... Narrador-
ok, voltando à história, como o prometido, a rainha teve uma filha feia
pacas, e o rei, seguindo o roteiro, deu uma festa para comemorar o nascimento
de sua mocreiazinha, ele convidou todo o povo da Inglaterra (eu não estou
exagerando, mas como coube?) e como convidados especiais, as três fadas. Darien-
estamos aqui hoje para presenciar a festa de minha querida mocre... quer
dizer minha filha, e espero que todos se divirtam!!! Narrador-
todos encheram a cara e estavam bêbados que só, então as fadas chegam. Botam-
abram alas!!! As fadas chegaram!!! Narrador-
disse ela chutando o a cara do guarda que pedia para ela entregar o convite. Hiei- quem
olhar pra mim morre!! Serena-
aquela fada azul é tão bonitinha... Hiei- quer
morrer? Kurama-
rei, onde está a mo... digo, a princesa? Darien-
está ali no berço. Narrador-
Botam se aproxima dela para dar seu presente. Botam-
putz.... ela é feia pacas!!! Vou tentar te deixar mais bonita... Eu- de nada
adiantou, o título é a mocreia adormecida, não dá para fazer ela ficar
bonita. Botam- é
mesmo!!! XD Narrador-
ei! Eu que tenho que narrar! Eu- ainda
bem que tu sabe, agora volte ao trabalho... Kurama-
minha vez. Narrador-
Kurama se aproximou e fez uma cara de: graças a Deus que eu não sou o
príncipe, e disse. Kurama- eu
te concedo a sabedoria da Serena! Eu- que
preconceito, Só porque ela é feia!! Ninguém merece a sabedoria da Serena!!! Serena- nem
eu? Todos-
(gota) deixa para lá... Hiei- eu te
concedo... Narrador-
quando Hiei ia dizer o que tinha para dizer, a bruxa May Ling apareceu
dizendo: May ling-
HAHAHAHA! Que festinha bonita, rei!!! Darien- o
que faz aqui?? May ling-
eu vim para a festa ora, vai ter bolinho, cachaça e... espera um pouco... Eu- eu
mandei vocês lerem o roteiro antes de vir para essa fanfic!! May ling- cala a boca!!! E
voltando... vai ter bolinho, cachaça, skilos, café, miojo, suflê de queijo
com pedaços de presunto com azeitonas e berinjelas... Serena- que
bruxa baixinha... mas é bonitinha!!! May ling-
quer morrer? Hiei- eu
disse isso, mas não adiantou muito... May ling-
tanto faz e agora eu tenho que.... o que eu tenho que fazer? Eu- jogar
uma maldição na princesa. -__-0... May ling-
ah, é!!!, então eu convoco tudo o que é mal!!! Pior que o miojo de
galinha.... Eu- eu
odeio miojo de galinha!!!! Kurama- não
tem metáforas demais com comida? May ling-
está no roteiro.... Eu- parem
de interromper ¬¬ May ling-
ok, eu jogo a maldição perversa na princesa!! Mais perversa que qualquer
coisa!! Botam- mais
que a inteligência da Serena?? May ling-
não chega a ser tão mau assim, mas é perversa!!! Serena-
minha inteligência é ótima!!! Eu só estou no maternal à 15 anos... eu também
sei que 1+1 é 34623562565xDFkh!@#@5FG4#sd45gd$!@!!! Narrador-
um mais um é dois... e não tem letras... May ling-
chega de interrupções!! Quando a princesa fizer 16 anos será picada por um
fuso e cairá num sono de 100 anos!!! BUAHAHAHA!!! Narrador- e
dito isso, ela vai embora... Darien- não
tem nenhum jeito de salvá-la?? Hiei- tem
um jeito... Darien-
qual!? Hiei- eu
usar o meu presente para fazer ela acordar se receber um beijo de um
principe. Darien- o
que está esperando?? Ponha o feitiço!!! Hiei- não
quero. Ela é muito feia e eu não ajudo humanos idiotas!!! Darien- ta
bom que ela é feia pacas..... mas por favor!!! Hiei- me dê
um bom motivo para eu fazer isso. Eu- está no
roteiro!! Hiei- e se
eu não quiser fazer? Eu- você
vira a poly cor de rosa, vive no mundo cor de rosa e perde seus poderes!!! Hiei- ta
bom, ta bom... eu uso o meu feitiço para que a mo... quer dizer, a princesa
acorde daqui a 100 ou acorde se levar um beijo de um príncipe... Serena- mas
não tem um jeito de ela não cair em sono profundo?? Narrador-
todos olham completamente surpresos para ela. Serena- o
que foi? Kurama-
pela primeira vez você falou algo inteligente... Serena-
minha cabeça está doendo... Darien-
deixa pra la, bem, tem um jeito? Botam- tem,
mas é muito radical... Serena-
mais que andar num skate e dar uma volta de 360º de mãos amarradas enquanto
luta contra um morcego zumbi gigante com a sua língua? Todos- cala
a boca, Serena!! Darien-
então, qual é a solução? Botam- nós
levamos a princesa para morar com a gente até os 16 anos. Darien- que
assim seja... Narrador-
com muita tristeza, o rei e a rainha deixaram sua filha com três fadas
esquisitas, para segurança, ele mandou queimar todos os fusos da Inglaterra,
tempo passou, e passou, a princesa tinha 15 anos, estava para fazer 16, e
para disfarce, estava com o nome de Creuza, e um belo dia, as fadas
conversavam a sós: Kurama- o
aniversario da princesa está próximo... temos que fazer alguma coisa... Hiei- eu
não vou fazer nada!! Eu- mas
esta no roteiro!! Hiei- ta
bom, ta bom... Botam- que
tal fazermos uma festa surpresa pra ela? Kurama-
perfeito!!! Hiei- que
seja. Narrador-
então, depois de uns 5 minutos, Creuza
chega: Creuza- ola
madrinhas!! Tudo bem com vocês? Botam-
claro! Agora me faça um favor.... Creuza- o
que? Botam- vá
buscar flores. Creuza- mas
eu fiz isso ontem à noite!!! Botam-
(jogando as flores pela janela) essas já estão murchas!!! Creuza- ta
bom, ta bom. Narrador-
Creuza saiu com uma cesta em busca de flores, e as fadas... Hiei- para
de me chamar de fada!!! Narrador-
não, eu sou pago para te chamar disso. Hiei- você
não é pago! Narrador-
tinha que me lembrar disso? Eu- volte
logo a narrar, seu idiota! Narrador-
chata... e as fadas foram fazer os preparativos para a festa da princesa. ########### Narrador-
Creuza andava saltitante pelos campos em busca de flores, enquanto tentava
falar com animais que fugiam por causa de sua feiúra, então, se sentindo
solitária, começou a cantar..... Eu- ainda
bem que eu trouxe um tapa ouvidos -__-‘ Narrador- E não muito longe
dali, um príncipe chamado Kenshin passeava com seu ‘cavalo’,
Inuyasha. Kenshin- de
onde estão tocando opera viking, inuyasha? Inuyasha- e
eu lá vou saber... Kenshin-
vamos até lá!! Aiô Silver!!!! Inuyasha-
você é gordo, não vou andar com você nas costas. Eu- está no
roteiro! Kenshin- é! Inuyasha-
não, não e não!! Kenshin- eu
usarei o estilo hiten mitsurugi contra você!! Inuyasha-
você não mata uma mosca... Eu- VAI
LOGO!!! Inuyasha-
O.o Suba, meu príncipe!! Eu- bem
melhor... Kenshin-
avante!!! Narrador-
então, Kenshin correu com seu ‘cavalo’... Inuyasha-
da para parar de me chamar de cavalo? Narrador-
novamente... não, e voltando, ele correu com seu ‘cavalo’ até
onde o som estava mais forte, quando viu quem cantava aquela musica, se
aproximou da camponesa. Kenshin-
Inuyasha, eu posso ser o cavalo a partir de agora? Inuyasha-
nem pensar!!! Já estou gostando de ser cavalo!!! Narrador-
então o príncipe se aproximou a os poucos da ‘bela’ camponesa... Kenshin-
sem essa!! Narrador-
eu posso pedir para a autora ser mau com você... Kenshin- ó
vida, ó céus, ó vida cruel.... Narrador-
então o príncipe se aproximou e disse... Kenshin-
cala a boca!!! Sua voz é horrível!!! Eu- isso
não esta no roteiro... Kenshin-
estou expressando meus verdadeiros sentimentos... Narrador-
diga o que tem que dizer!! Eu- cala a
boca, narrador!!! Só eu posso escrotear com os personagens!! Narrador-
eu odeio você! Eu- volte
ao seu trabalho!! E kenshin, você também.... Kenshin- é
você que emite tal som que convoca a plena paz entre fauna e flora?
Creuza- que
bonito, ninguém nunca me disse algo assim antes... porque será? Kenshin-
(gota) não sei...¬¬’ Creuza-
apropósito, meu nome é Creuza, vamos passear? Eu- aceita! Kenshin-
está bem... “eu mereço?” ########### Botam- eu
faço o bolo!!! Kurama- eu
cuido da limpeza Hiei- eu...
autora!! O que eu faço? Eu- ninguem
lê roteiro por aqui, não? Você faz o vestido dela. Hiei- isso
aí! Botam-
vamos começar!!! Narrador- e
dito isso, ela partiu para a cozinha pegou farinha, trigo, ovos, massa,
banana... tudo o que achou. Botou tudo na panela, misturou e botou no fogo.
Kurama amarrou um esfregão nas costas, nos pés duas escovas, e nas mão uma
vassoura, andando todo atrapalhado limpando tudo o que encontrava... Hiei,
por sua vez, furou o dedo 37 vezes tentando acertar o lugar certo, e acabou
custurando o vestido na sua própria roupa. Hiei-
chega!!! Eu vou buscar as varinhas mágicas! Botam- não
faça isso meu filho!! A bruxa pode descobrir que estamos aqui!! Hiei- e
daí? É preciso. Botam- esta
tudo sobre controle u.u Hiei- já
viu o seu bolo? Kurama-
concordo com o Hiei.. vamos trancar toda a casa e usar as varinhas. Narrador-
então, Kurama subiu as escadas e voltou com três varinhas, distribuiu entre
eles e começaram. Botam descobriu que num bolo de leite se leva leite... ela
é burra! Eu- pare de
interromper!! Narrador-
ta.. ta... Kurama apenas ficava sentado enquanto a vassoura, as escovas e o
esfregão limpavam a casa, e Hiei tinha que ficar parado para servir de modelo
para o vestido. Quando tudo acabou, eles deixaram tudo em seu devido lugar
e... Botam- o
que fazemos agora? Kurama- já
terminamos o trabalho. Narrador-
vocês brigam para decidir a cor do vestido, entre vermelho, azul e verde. Hiei- eu
não vou me rebaixar a brigar pela cor de um vestido!! Eu- você
tem que fazer! Se não como a mágica vai sair pela chaminé para May ling saber
que estão aqui, e depois seguir vocês até o castelo e... Kurama-
você esta contando a historia toda. Eu- me
empolguei u.u... agora façam. Botam- de
jeito nenhum!! Eu- já viram
o inferno? Botam-
brincadeira!! Nos faremos tudinho, né Hiei? (pisa no pé dele) Hiei- ugh!!
Claro!! Eu- bom... Narrador-
então eles começaram a brigar ela cor do vestido... Kurama- eu
digo que o vestido deve ser vermelho. Hiei- azul,
Azul!!! Botam- nada
disso, Ele será verde!! Kurama-
vamos decidir no jan ken pon! Hiei-
parece justo... Narrador-
então eles ficaram brincando de jan Ken pon... ############ Inuyasha-
como é boa a vida de cavalo!!! Kenshin-
aonde vamos agora, linda mo... digo camponesa? Creuza-
essa não!! Já esta ficando tarde, Eu tenho que voltar. Kenshin e
Inuyasha- ALELUIA!!! Eu-
cachan... Kenshin-
digo, por favor, não vá!! Creuza-
tenho que ir... Kenshin-
podemos nos encontrar amanhã aqui? “não, não, por favor, não!!” Creuza- mas
é claro!! Kenshin-
ahhh... nos vemos amanhã. ¬¬ Narrador- e
ela foi andando sorridente a caminho de casa. Kenshin-
não é mole não... ############ Narrador-
todos ainda estavam no jan Ken pon e nada, até que.. Hiei- já
chega!!! Narrador-
ele pegou a varinha dele e fez o vestido ficar azul. Kurama-
nada disso!! Narrador- e
este fez o vestido ficar vermelho. Botam- vão
plantar bananeira na praia dos artistas!! Narrador- e
faz o vestido ficar verde... Hiei- ele
vai ficar azul!! Kurama-
vermelho!! Botam-
verde, Verde!!! Narrador- e
enquanto eles se distraiam na guerra das cores, algumas mechas de magia
escapavam pela chaminé... ############# May ling-
eu estou com fome!!! Pikachu-
pika!! Pikachu!!! May ling-
fala direito!! Até parece o chupa cabra!! Pikachu-
pikachu.. May ling-
voltando ao assunto, eu estou com fome!! Eu- não é
hora de fome! May ling-
mas... Eu- siga o
roteiro!! May ling-
sua P###!!! Eu- ela me
ama... May ling-
Pikachu, vá atrás de alguma pista da princesa!! Pikachu-
chu, pikachu!!! Narrador- e
o amarelinho foi atrás de pistas... May ling- e
eu vou comer miojo!!! Narrador-
eu também quero! Eu- cale a
boca e volte a narrar ############# Pikachu-
pika!!! Pikachu!!! Narrador-
Pikachu dava pulinhos pelas arvores enquanto tentava achar alguma pista, até
que viu as mágicas que escapavam pela janela da casa das fadas, então foi até
esta, e sorrateiramente, olhou por uma falha na janela e ouviu a conversa: Hiei- o
vestido será azul e ponto final!! Kurama- a
princesa Kaede merece vermelho!!! Botam-
salvem o verde!! A princesa merece algo natural em seu aniversario de 16
anos!! Narrador-
Pikachu finalmente fez algo útil em sua vida de pikachu, voltou o mais rápido
possível para o castelo, quando se deu com May ling. May ling-
conseguiu alguma coisa? Pikachu- pikachu!! May ling- que m####!!! Você
só fala o seu nome!!! Pikachu-
chu... Narrador-
ache um tradutor. May ling-
só a uma pessoa capaz de entender esse rato... Solange!!! Solange-
eu? May ling- o
que ele esta dizendo? Pikachu-
pika!!! Pikachu!!! Solange-
hei!! Pare de acopiar o meu estilo, A ignorânça é minha e o pobrema é meu!! May ling-
resolva isso depois, traduza!! Solange- ta
bão. Diga, rato ignóbio. Pikachu-
chu!!! Pika pika!!! Solange-
ele disse que a princesa ta cum as fada numa casa de camponeses no meiu da
froresta. E qui está pra fazer 16 anos... May ling-
isso!! Agora, quando a princesa fizer 16, as fadas terão que traze- la de
volta pro castelo!! Solange-
como é que cê sabe? May ling-
simples, eles acham que se a princesa fizer 16 anos e vier para o castelo, eu
já teria me esquecido!! Eu- você só
lembrou por que eu te fiz aparecer de novo... May ling- cala a boca!! Pikachu- pika!!! Pikachu!!! May ling- traduza. Solange-
ele disse que provavelmenti aqueli príncipe vai quere salva a princesa... May ling-
tem razão... eu sou tão inteligente!!! Solange-
mas foi o rato que falo.... May ling-
mentira! Soldados! Para a casa abandonada da princesa!!! Solange-
pru que? May ling-
para a armadilha do príncipe, ora... Soldados-
sim senhora! May ling- mas
antes..... Solange- o
que? May ling-
cozinha esse miojo pra mim? Eu não sei cozinhar... Todos-
(cataploft) ############ Kurama- eu
desisto!!! Hiei- o
publico já está cansado de briga cor... Botam- já
sei!! Kurama e
Hiei- o que? Botam- o
vestido terá as três cores!!! Kurama-
ótimo!!! Hiei- que
seja. Narrador-
então, eles usam seus feitiços ao mesmo tempo e o vestido fica todo colorido
parecendo aquela roupa do pit bicha. Após isso, Kurama abre a janela para
tomar ar e vê Creuza chegando. Kurama- ela
está chegando!!! Botam-
escafedeu- se!! Hiei-
corram para as montanhas!! Kurama-
temos que fazer a magia parar!! Narrador-
Kurama bateu com um martelo nas escovas e na vassoura, e estrangulou o
esfregão que insistia em ficar de pé. botam se jogou sumariamente em cima dos
ingredientes do bolo, e Hiei simplesmente usou suas chamas negras mortais e
queimou tudo, no final, Kurama estava encharcado, Botam estava parecendo o
abominável homem do bolo, depois da luta mortal contra os ingredientes do
deste, e Hiei estava todo queimado. Creuza ao
chegar e ver o pessoal naquele estado, fala: Creuza-
aqui não tem esmola não!! Hiei- somos
nós idiota!! Creuza- os
mendigos? Kurama-
suas madrinhas! Creuza- ah,
porque estão assim? Botam- é
uma longa história, e... Kurama e
Botam- FELIZ ANIVERSÁRIO!!! Hiei-
queime no inferno... Creuza-
obrigada!!! Tem bolo? Kurama-
claro! Creuza- ah,
verdade!! Narrador-
ela pega uma faca e tenta acertar botam . Botam- você
pirou, é!? Creuza- a
única coisa que lembra um bolo aqui é você. Botam- o
bolo é aquele. Creuza-
então não era um gato escaldado e escalpelado?? Botam-
deixa para lá... esta ali o seu presente. Narrador-
disse apontando para o vestido. Creuza-
oba!! Um arco-íris de três cores portátil!! Kurama,
Hiei e Botam- é um vestido!!! Hiei-
Kurama, acho que aquela inteligência da Serena que você concedeu a ela esta
começando a fazer efeito... Creuza- mas
para que? Botam- por
que na verdade, você é uma princesa, seu nome é Kaede e voltará hoje para se
casar com o príncipe. Kaede- por
que me esconderam durante 16 anos? Kurama-
porque a bruxa May ling queria matar você, e agora que você já fez 16 anos,
não corre mais perigo. Kaede- não
posso ir hoje, Tenho um encontro amanhã!! Hiei- e vai
ter, com os seus pais... Kaede-
vocês não tem coração!! Buááááá!!! Kurama- me
desculpe princesa, é para o seu bem... Kaede- bem
é o ca####!! Eu- sem
baixaria... Kaede- só
por causa disso eu vou falar em inglês!! Eu- vá em
frente.... Kaede- my
name is Kaede, i’m 16 years old and, i’m a… como se diz
princesa rebelde e revoltada em inglês mesmo? Narrador-
esse povo não estuda... bem, a princesa Kaede foi forçada a voltar ao
castelo, lá, ela se encontrava com uma capa para não ser percebida, já que se
a vissem, com certeza iriam espalhar para todos até que a bruxa saberia.
Seguiram sorrateiramente até o castelo, mas quando iam entrar, o guarda os
parou. Guarda-
quem são vocês? Kurama-
ah... os investigadores de fantasmas. Hiei e
Botam- se tem um fantasma em ação teremos a solução!! Guarda-
mentira!! Aqui não existem fantasmas!! Kurama-
então... eu sou o presidente Luís lunático Lula da Silva, o baixinho é o
Sílvio Santos com um novo implante de cabelo e a de cabelo azul é a Carla
péris com outro tingimento artificial
de cabelo. Guarda- e
quem é o encapado ali? Kurama- é o
Bob Esponja, ele não quer que vejam ele, por quê está com cachumba, e nós
viemos pegar o remédio dele aqui, só isso. Guarda-
snif!! Tadinho do bob esponja, pode entrar. Narrador-
que guarda idiota... eu não acredito que você, Kurama, fosse capaz de fazer
algo assim. Kurama- eu
também tenho meu lado maldoso, huhu.... Narrador-
cada um... bem, voltando, eles entraram no castelo sem serem dados como
suspeitos, e ao chegarem ao trono principal, não encontraram nem o rei e nem
a rainha, ambos haviam saído para uma festa com o outro reino, as fadas
subiram as escadas e entraram no quarto da princesa. Kaede- eu
morava aqui? Hiei- não,
o frajola e o piu-piu. Kaede- e o
meu encontro.... Botam-
escafedeu-se, agora põe essa roupa e a coroa, os seus pais já devem estar
chegando. Kaede- que
gente mau!!! Buáááááááá!!! Kurama-
melhor deixa- la sozinha.... Narrador-
que lindo... você é tão compreencivo com os sentimentos dos outros... Kurama- não
é isso, é que se a gente ficar aqui teremos que usar os aparelhos 100%
digitais da oticom. Eu- esse
também é um bom motivo.¬¬ ########### Narrador-
Kenshin se preparava para ir ao encontro com sua camponesa até que seu pai
interrompe... Yusuke- e
aí, meu filho, como vai a vida? Kenshin-
tudo bem, pai. Yusuke- eu
ouvi dizer que a sua noiva vai voltar para o castelo... Kenshin-
ALELUIA!!! Eu-
cachan... Kenshin-
quer dizer.. pai, eu estou apaixonado. “quando essa fanfic acabar eu
vou matar a autora, ah, se vou......” Yusuke- que
bom que você gosta da princesa... Kenshin- mas... Yusuke-
vocês formam mesmo um belo casal. Kenshin-
não é ela, pai!! Yusuke-
então quem é? Kenshin-
uma camponesa Yusuke- O
QUE?! Você não pode!!! Kenshin-
posso sim, caso com quem esta no roteiro... digo, com quem amo!!! Yusuke-
volta aqui pirralho!! LAY GUN!!! Eu- AI!!!
Filho da... você me acertou!!! Yusuke-
desculpa aí, minha filha... Narrador-
voltando a história... Kenshin corria com seu cavalo muito feliz... Kenshin-
corrija esse ‘feliz’ aí. Narrador-
que personagens chatos... voltando,
ele andava para o encontro de sua amada, quando ele chegou ao local
combinado, ela não estava lá. Kenshin-
alem de feia não é nada pontual. Eu- cala a
boca. Inuyasha- como é boa a vida de ca
Kenshin-
como você é um cavalo que apóia o dono... Inuyasha-
eu estou com fome. Kenshin-
toma essa cenoura aí. Inuyasha-
eu não quero cenoura. Kenshin-
cavalos comem cenoura. Inuyasha-
eu não sou um cavalo!! Kenshin-
come a cenoura com o canto da boca e
diz ‘que que há, velhinho?’ e você será um. Inuyasha-
eu odeio você! Kenshin- eu
também odeio você! Narrador-
que insultos grandes... Inuyasha-
está dizendo que eu não sei insultar? narrador-
não, estou dizendo que eu escondo uma paixão secreta pelo meu bolo de chocolate. Inuyasha-
eu insulto melhor que qualquer um daqui!! Kenshin-
quer apostar? Inuyasha-
quero!! Kenshin- eu
proponho um concurso!! Eu- isso
não esta no roteiro... Inuyasha- e
daí? Uma viradinha não faz mal a ninguém... Eu- está
bem... mas só se você deixar eu participar! Inuyasha- e
quem vai direcionar? Eu-
verdade!! XD então eu vou chamar alguém para dar um toque final.- e dito
isso, Mina aparece. Mina- paz,
amor e muito miojo!! Kenshin e
Inuyasha- Mina o.O?! Eu- não
acharam legal? Kenshin-
vai ser o concurso mais fácil da minha vida... Mina- o que
eu tenho que fazer? Eu- é um
concurso de insulto Mina- ah!
Então está bem... cadê a farinha? Eu-
farinha? Mina- eu
não tenho que fazer insulto? (essa ficou horrível...) Narrador-
credo.... e eu achava a Botam burra. Eu- eu
quero morrer... Kenshin e
Inuyasha- eu ajudo!! Eu- bem,
Mina, você terá que ofender o seu oponente, não se importe em usar a
linguagem simplórica das massas menos privilegiadas que como sendo um
concurso de insulto terá que baixar o nivel se dando a dizer tudo o que
aparece na cabeça. Mina-
...isso tudo que você me chamou é a sua mãe!! Eu- deixa
para lá ¬¬ Inuyasha-
inteligência raríssima... Eu- vamos
começar, primeiro comfronto, Mina versus Inuyasha: Inuyasha-
eu deixo você começar Mina- eu
deixo você começar Inuyasha-
vamos, tente me insultar Mina-
vamos, tente me insultar Inuyasha-
está me imitando? Mina- não,
eu estou dando um autógrafo original das bananas de pijama para o dr. Slump Inuyasha-
ela é boa... feh! Isso não é nada! Mina- a escola
de cachorro é no próximo quarteirão. Inuyasha-
eu queria ter um cérebro igual ao seu, mas a loja de azeitonas fechou.... Mina- você
é uma gorda viking, mas não é viking e não é gorda! (essa a gente chora de
tão ruim... _ _”) Inuyasha-
sua.... Xuxa!! Mina- o
queeeeeeeee?! Eu sou muito mais bonita que a Xuxa!! Inuyasha-
já se olhou no espelho? Narrador-
Mina mostra a língua e Inuyasha faz que vai se transformar em um youkai
completo, e Mina diz: Mina- eu
não tenho medo de cara feia!! Se eu tivesse, não olhava a Ray!! Narrador-
nisso Ray aparece dando uma vassourada nela. Ray- quem é
feia!? Mina-
socorro!!! Eu- tirem
essa doida varrida daqui!! Ray- (sendo
levada pelos seguranças e vassourando todo o mundo) eu vou matar vocês!! Eu- e põe
varrida nisso... Inuyasha-
você é burra!! Mina- não
sou!! Inuyasha-
é!! Mina- Não
sou!! Inuyasha-
olha o Chapolim Colorado ali!! Mina-
onde!! Onde!! Inuyasha-
ele não existe!! Viu só como você é burra!? Mina-
(fazendo uma cara sombria) ele... não... existe? Inuyasha-
não, que cara é essa? Mina- se o
Chapolim não existe... eu vou...
chorar!! BUÁÁÁÁÁÁ!!! Todos- ¬¬ Eu-
desclassificada... próximo confronto, Kenshin vs. Inuyasha! Kenshin-
você jamais irá ganhar!! Inuyasha- é
o que veremos! Eu-
começar!!! Kenshin-
você é um cara de cachorro!! (que coisa mais Kouga...) Inuyasha- e
você um padre!! Kenshin-
padre?! Inuyasha-
com essa sua cruz aí, não é pra
menos... Kenshin-
seu hanyou despresível!! Inuyasha-
eu não sou despresível!! Kenshin- é
sim!! Inuyasha-
só me resta um trunfo... Kenshin-
amarelou? Narrador-
dito isso, Inuyasha saca a tetsusaiga e usa o kaze no kizu no Kenshin, que
morre. Eu- você
matou o Kenshin, seu filho da p###!! Inuyasha-
agora eu ganhei o concurso!! Eu-
cachorro fedido!! E agora!? Quem vai fazer o principe?! Ray- eu!!
Eu!!! Eu- eu
mandei tirarem a doida varrida daqui! Ray- que
preconceito! Não se pode se pode mais ser macumbeira hoje em dia?! Eu- tirem
ela daqui!! Mina-
socorro!!! A Ray quer me matar de novo!!! Eu- você
ainda está viva? Mina- não
pode? Então está bem! (caploft) Inuyasha,
Eu e Narrador- (gota) Eu- temos
que reviver Kenshin. Inuyasha- e
daí eu não vou ser mais o ganhador do concurso... Eu- existe
alguém que pode revive-lo!! Sabe o que isso quer dizer? Inuyasha-
que as minhas chances de ser o principal foram por descarga abaixo? Eu- não!!!
Isso quer dizer que a fic não esta perdida!! Só existe uma pessoa que pode
fazer isso, Esta pensando o mesmo que eu? Inuyasha-
eu acho que sim, mas a Maryloo não fabrica bolinhos em forma de Maria clara
dinins... Eu- ¬¬ vou
fingir que não ouvi isso. Inuyasha- o
que foi que eu disse? Eu- seu
irmão, Sesshoumaru, tem a espada tenseiga que pode reviver Kenshin!!! Inuyasha-
não vou pedir ajuda para o meu irmão idiota!!! Eu- então a
Mina vai, certo Mina? Mina-
shhhh!!! Morto não fala!! Eu- (gota)
você não esta morta!!! Mina- não?
Aleluia!! Cumbaia meu senhor, cumbaia, cumbaia meu senhor até morrer... Eu- você é
idiota á um ponto... Mina-
obrigada!! Eu-
voltando ao assunto, você terá que encontrar Sesshoumaru e arrasta-lo até
aqui, para que possa usar sua espada tenseiga, e reviver Kenshin!!! Mina-
...você está falando em inglês? Eu- EU
FALEI PORTUGUÊS!!! Inuyasha-
eu posso matar ela? Eu- espere
até o Sesshoumaru vir, reviver Kenshin e
ir embora, daí será desculpa para não reviver ela... Mina- eu
morro de novo? Eu- vai
logo procurar o Sesshoumaru, vai... Mina- ta!! Narrador- e
ela foi saltitante a procura do Sesshoumaru. Mina- um
elefante subiu na teia de aranha,. mas viu que a teia que não era palho e a
teia resistiu, então ele chamou o seu camarada, dois elefantes... Eu- cala a
boca. Mina-
desculpa. Narrador-
Mina andou, e andou, até que avistou um jovem com longos cabelos prateados
acompanhado de uma garotinha e de um bicho estranho, verde e bicudo Eu- é
ele!!! Mina- é!!
Papai Noel, Espera!!! Eu-
(cataplow) ele é o Sesshoumaru!!! Mina- não é
o papai Noel? Eu- vai
logo!! Mina- ta! Narrador-
ela foi em direção ao jovem e perguntou: Mina-
(falando no ouvido dele) você não é mesmo papai Noel? Eu- quer
que ele te mate?! Jaken-
sssenhor Sssessshoumaru, quer que eu mate essa humana inútil? Sesshoumaru-
o que quer, humana? Mina- eu...
eu quero um foguete, uma barbie, uma TV de 36 polegadas, um playstation, e
uma fabrica de macarrão dos macacos coloridos!!!! Eu- não é
nada disso, você tem a espada tenseiga, certo? Sesshoumaru-
certo Eu- nós
viemos pedir para que você use sua espada para reviver o príncipe Kenshin Sesshoumaru-
e porquê eu deveria? Eu- por que
senão o fanfic vai para os ares!! Sesshoumaru-
não me importa. Jaken- issso
messsmo, sssenhor Sssessshoumaru!! Não devemosss ajudar humanosss
inuteisss!!!! Rin- eu sou
uma humana!! Jaken- cale a boca, Rin!! Eu- Mina,
faça algo de útil e tente convence-lo!! Mina- o seu
irmão vai se ferrar se você não ajudar!! Sesshoumaru-
eu gosto do não Inuyasha, não gosto do trabalho do Inuyasha, não gosto da
roupa do Inuyasha, não gosto das orelhas do Inuyasha, não gosto do 1º fio de
cabelo do Inuyasha, não gosto do 2º fio de cabelo do Inuyasha...- 2 dias
depois. Sesshoumaru-
e não gosto do 89560924570º fio de cabelo do Inuyasha, entenderam o motivo
para eu não querer ajuda-lo? Todos-
ZzZzZzZzZzZzZzZzZz... Sesshoumaru-
acordem!! Jaken- é o
fim do mundo!! Mina- fujam
para as colinas de Maomé!! Eu- isso
quer dizer que não vai ajudar? Sesshoumaru-
isso. Mina- se
ajudar eu te dou uma pamonha!!! Sesshoumaru-
oba!! Eu ajudo!! narrador-
(gota) ¬¬ era só o que faltava... bem, voltando, sesshoumaru foi feliz e
saltitante comendo pamonha (imaginem essa cena com Sesshoumaru...) até o
local onde o corpo de Kenshin estava apodrecendo aos poucos, e obviamente,
quando chegou, Inuyasha foi logo arranjando encrenca... Inuyasha- o
que você quer, Sesshoumaru? Sesshoumaru-
reviver o padre e ganhar mais pamonha. Espírito do
Kenshin- eu não sou padre!!! Mina-
socorro!! A Ray fez uma macumba para ele vir comer o meu pé!! Ray- eu
queria ter feito... Eu- já
falei pra tirarem a macumbeira daqui!!! Espírito do
Kenshin- vão me reviver ou não? Sesshoumaru-
só deixa eu acabar a pamonha... Inuyasha-
credo, meu irmão Sesshoumaru, que dizia ser tão poderoso, subornado por
pamonha... Sesshoumaru-
cale a boca! Hanyou despresível!!!! Inuyasha- o
que?! Espírito do
Kenshin- parem!! E eu? Eu vou ficar morto para sempre? Narrador-
nisso aparece uma barata. Mina- oba!!
Cadê?? Narrador- e
sobe no pé do espírito do Kenshin. Espírito do
Kenshin- socorro!! Tira!! Tira!! Eu odeio barata!! Inuyasha-
que cara medroso... Narrador-
então, o Espírito do Kenshin tem um enfarto e revive. (que coisa de caboco!!
XP) Kenshin- eu
estou vivo? Narrador-
está... Kenshin-
cadê a barata?! Mina- eu
comi. Inuyasha-
eca!! Mina- na
China comem bastante baratas, e eu sou chinesa!! Eu- você é
japonesa. Sesshoumaru-
eu nem sei o que ela é... Inuyasha-
agora você já pode ir embora, Fora!! Sesshouamaru-
ganhei pamonha e não trabalhei... tem coisa melhor? Rin, Jaken, vamos embora. Jaken-
sssim, sssenhor Sssessshoumaru! Rin- sim
senhor! Narrador- e
eles foram embora. Kenshin- é
tão bom estar vivo... Inuyasha- e
o concurso?? Eu- foi
cancelado. Inuyasha-
maldição!! Eu ia ganhar!! Eu- Mina,
pode voltar para a sua casa, o roteiro não mostra nenhuma outra aparição sua
na fic. Mina- onde
é a minha casa? Eu- Ray!! Ray-
chamou? Eu- leva a
burra para casa. Mina- não!!
Tudo menos isso!! Ray- não
vai doer nada, eu bem que estava precisando de uma cobaia para o meu ritual
de desaparecimento não testado... Narrador- e
Ray sai puxando Mina sei lá para onde... Kenshin-
podemos continuar? Eu- claro,
dêem, uma olhada no roteiro antes... Voz
feminina- falhas técnicas... tãtã, tãtã... Eu- pronto? Kenshin-
sim. Eu- 1, 2,
3... tomada 76969073!!!! Kenshin-
minha amada está demorando, sabe o que isso quer dizer, Inuyasha? Inuyasha-
Que ela te cornou? Kenshin-
não!! Isso quer dizer que ela está de castigo... vamos até a casa dela!!! Inuyasha-
está bem. Kenshin- se
abaixa que eu tenho que montar em você... Inuyasha-
não!!! Eu- cachan... Inuyasha- digo... suba a
vontade!! Eu-
melhor... Kenshin- aiô, Silver!!! Narrador-
então, Kenshin foi com seu ‘cavalo’ em busca de sua
‘amada’ ############## Kaede-
buááááá!! Minhas madrinha foram tão más!! E eu nem dei uns pegas naquele
padre bonitão!! Narrador-
nisso, a chaleira se apaga e se abre uma passagem secreta... Kaede-
oba!! Eu tenho um laboratório secreto no meu quarto!! Voz
misteriosa- não é um laboratório, idiota! Suba até aqui... Kaede- eu
tenho medo de altura. Voz
misteriosa- sobe logo!! Kaede-
não!! Voz
misteriosa- se você não subir eu te jogo no lago de fogo do inferno!! Kaede- eu
não sei nadar. Voz
misteriosa- sobe antes que eu perca a paciência e bata mentalmente em você... Kaede- está
bem... Narrador- e
Kaede foi subindo as escadas seguindo uma luz verde, até que chegaram a uma
sala onde tinha um fuso. Kaede- e
agora, senhor voz? Voz
misteriosa- fure o dedo aí. Kaede- não! Voz
misteriosa- e por que não?
Voz
misteriosa- não vai doer... em mim, agora fure logo! Eu- é como
eu digo, quem com ferro fere não sabe como dói... Narrador-
porquê você pode interromper? Eu- eu sou
a autora, por tanto tenho privilégios, agora volte ao trabalho!! Narrador-
autora idiota! Eu-
narrador não assalariado imbecil! Kaede e voz
misteriosa- cacham... Eu e
narrador- desculpem!! Podem continuar. Kaede- não
vou furar o dedo aí. Voz
misteriosa- se você não furar eu te jogo no posto de gasolina velho e
abandonado da solidão solitária! Eu- o
publico não gosta de repetições! Voz
misteriosa- não enche! E então? Vai furar ou não? Kaede- está
bem... Narrador-
então, Kaede fura o seu dedo no fuso e cai desacordada no chão. ############# Botam- está
silencioso demais no quarto da princesa... Hiei- ela
deve estar chorando mentalmente. Kurama- é
melhor olharmos. Narrador-
eles abrem a porta e não vêem ninguém, apenas a porta secreta que dava para
um lugar secretamente secreto, aonde tinham coisas secretas e.... Hiei- já
entendemos! narrador-
gomen.... então eles subiram as escadas e se depararam com o corpo
desacordado de kaede. Hiei- eu
posso levar a alma dela para o inferno? Eu- eu
deixaria... mas ela é a protagonista. Narrador- e
do nada, aparece May ling...... May ling- HAHAHAHAHA!! A
princesa morreu!! Hiei- me
ensina como matar alguém assim? May ling-
claro, mas precisa ter muita pratica e... hei! Você está me enrolando?? Hiei- não,
eu estou catando banana nanica na ilha da páscoa... Botam- o
que você fez com a princesa?! Kurama-
seja lá o que você fez, faça de novo! Eu- hei!!
Siga o roteiro!! Kurama-
está bem... May ling-
eu concluí a maldição!! Agora ela dormirá por eternamente!! BUAHAHAHAHAHAH!!! Botam- você
é muito má!! May ling-
eu sei, Obrigada! Agora se me dão licença, eu tenho que enfeitiçar a princesa
da alfândega as 19:00 e já são 18:57!! Até um dia! Hiei- eu
posso ir com você? May ling- não. Narrador-
terminado o dialogo, a bruxa some. Kurama- coitada da princesa... Botam- o
que nós fazemos agora?? Hiei- deixa
eu ler o roteiro... bem, agora eu levo a alma da princesa para o inferno,
mato a May ling, a autora, o Narrador não assalariado, governo o mundo, Botam
se casa com o rei almôndega, Kenshin, Inuyasha e Kurama morrem e queimam
eternamente no lago de fogo, e a autora, antes de morrer, leva duzentas
chicotadas minhas! Todos- isso
não está no roteiro!!! Hiei- eu
não posso sonhar?? Botam-
sonhou alto demais, agora me dê isso aqui... nós devemos colocar a princesa
na cama da torre e botar todos para dormirem num sono profundo até a princesa
acordar... Kurama- por
que o povo precisa dormir junto com a princesa? Botam- e eu
sei lá, é coisa da retardada sem noção da autora! Eu-
retardada não, mas sem noção.... um pouco. Botam- um
pouco? Bob esponja com cachumba, suborno ao imperador do oeste com pamonha, e
ela tem noção do que faz... Eu- calem a
boca e voltem ao trabalho!! Botam-
ok... Narrador-
então, as fadas levaram a princesa até a cama da torre, e depois, jogaram o
feitiço para todo mundo do reino dormir, então puseram-se a conversar
novamente. Kurama-
agora temos que achar o príncipe, para que assim ele possa beijar a princesa
e ela acordar de seu sonho profundo........ Botam- só
um lugar onde o príncipe poderia estar... Hiei- no
inferno? Botam- não,
No reino dele!! Kurama- um
de nós terá que encolher, se infiltrar secretamente no reino deles, e pegar o
príncipe sem causar suspeitas!! Mas para isso, a pessoa precisa ser como uma
raposa... Narrador-
Hiei e Botam olharam para Kurama com um sorriso malicioso, e ele logo
percebeu do que se tratava. Kurama- eu
e minha boca grande... #################### Narrador- e
lá estava Kurama, do tamanho de um camundongo, voando em direção ao outro
reino.... passou
facilmente pelos guardas, já que era quase imperceptível um youkai raposa do
tamanho de um rato passar voando, ao chegar no salão principal, pôde ver
Darien e Serena dormindo com a cara na mesa, provavelmente, como eles eram do
reino da princesa, o feitiço das fadas o afetou, já Yusuke, que por sua vez também
dormia com a cara na mesa, dormia por não se agüentar em pé, de tanta cachaça
que tomou, Kurama vasculhou cada canto do castelo e nenhum sinal do príncipe,
então ele voltou ao salão principal e arriscou arrancar as respostas do rei
Yusuke. Kurama-
(falando no ouvido do rei) onde esta o príncipe? Yusuke-
hic! Ele.. hic! Foi se casar... hic! Kurama- com
quem? Yusuke-
hic! Com... hic! A camponesa.... hic!! Kurama-
“camponesa?? Isso quer dizer... o encontro de Kaede era com o príncipe!
Então... ele deve estar indo em direção a nossa casinha na floresta! May ling
vai paga-lo! Temos que agir rápido!!” Narrador- e
kurama foi o mais rápido o possível avisar as outras fadas..... Yusuke-
hic! Rei almôndega.... amor..... hic! vem cá.... hic! ############ Narrador-
Kurama ia numa velocidade incrível, a velocidade era realmente incrivelmente
incrível, ele se apressava cada vês mais para contar o que ouve para Hiei e
Botam.... Kurama-
quer calar a boca? Esta quebrando meu clima de herói! Narrador-
meu trabalho é narrar e vou faze-lo!! Kurama- da
um tempo!!! Narrador-
apenas sigo ordens.... Kurama-
narrador pobretão idiota! Narrador-
raposa ladra, feia e... ladra! Eu- querem
parar!? Narrador, volte a narrar, e Kurama, volte a voar! Narrador e
Kurama- desculpe... Narrador-
Kurama finalmente chegou à torre onde as outras fadas o esperavam, ele entrou
pela janela, voltou a seu tamanho original e foi bombardeado de perguntas...
autora... não acha que eu estou falando certinho de mais para uma fic de
comédia? Eu- cala a
boca e respeita o português! Narrador-
chata... Botam-
descobriu onde está o príncipe? Hiei- é,
descobriu onde está o príncipe? Botam- onde
está a bruxa? Hiei- é,
onde esta a bruxa? Botam- quer
parar de me imitar? Hiei- sua
baka! Cale a boca! Kurama-
parem os dois! O príncipe está indo em direção a nossa casa na floresta, e a
bruxa esta la para pega-lo! Botam- oh!
Não!! Kurama- eu
sei que isso é terrível, mas nós não podemos nos precipitar!! Botam- não
é isso! Eu quebrei minha unha! Kurama-
(gota) deixa isso pra la...... vamos salvar o príncipe!! Hiei- não
tem nada melhor pra fazer. Botam-
minha unha... Narrador- então eles saíram voando em busca do príncipe........ ############ Narrador-
faltava muito pouco para kenshin chegar até a casa abandonada...... quando
avistou a casa disse: Kenshin- é
ali, Inuyasha inuyasha-
vai lá. Kenshin-
você vem comigo! Inuyasha-
não! Eu vou ficar aqui fora! Kenshin-
(suspiro) você devia uma mula em vez de um cavalo... Inuyasha- o
que você disse?!?! Kenshin-
nada... Narrador- Kenshin
entrou na casa e chamou pelo nome da camponesa, que na verdade é uma
princesa, só que ele não sabia, e por isso..... Eu- não me
faça bater em você. Narrador-
gomen nasai... e de trás dos móveis, os soldados da bruxa, e a bruxa
aparecem, e o acorrentam..... May ling-
ora, ora, ora... não é o príncipe Kenshin? Kenshin- o
que você fez com ela?? May ling- eu a matei! Kenshin- só
acredito se me mostrar a cabeça dela!! May ling-
ela esta num sono profundo... e só vai acordar em 100 anos!! Kenshin-
VIVA!!! May ling-
mas isso não importa... soldados, levem ele ao calabouço! Soldados-
sim sargento! May ling-
eu não sou sargento e andem logo! Soldados-
senhor! sim, senhor! May ling- deixa para la... Narrador-
então os soldados e a bruxa desapareceram levando consigo nosso herói! O que
ele fará agora? O que será de nós? Para descobrir assista o próximo capítulo
de... Eu- isso
não é novela mexicana! Narrador-
desculpa.... é que último capítulo de
carinha de anjo foi tão legal que me inspirou... Eu- credo!
Tu assistes carinha de anjo! Narrador-
Maria Belém também! Eu-
credo.... eu tenho que trocar de narrador, até rima já esta tento, corta logo
antes que ele começa a narrar os episódios... Narrador-
foi tão legal! No capítulo 47 a tia peruca foi seqüestrada e..... ############ eu- agora
da pra voltar a narrar? Narrador-
que povo chato... bem, as três fadas foram voando até a casa abandonada da
solidão o mais rápido Possi..... Kurama-
AI!!!! Narrador- o
que foi? Kurama- eu
bati num pelicano que ele mordeu meu nariz e ele quebrou... mas deixa para
lá,. quem precisa de nariz? Narrador-
uma resposta, todos precisam de nariz! Kurama- mas
o nariz é tão inutil, para que usar o nariz se podemos respirar pela boca? Narrador- é
simples, com a boca, o ar não alcança os brônquios e carrega consigo todas as
impurezas, mas já o nariz, ele vai até o fundo do pulmão com o ar e ele
filtra as impurezas! Eu- ô
coisa... como se já não bastasse ele ser fanático por novelas mexicanas, é
CDF também..... Cala a boca
e volte a narrar antes que você diga que lê as obras de Sheakespare ou que é
um conhecedor de queijos importados.... Narrador-
mas eu leio as obras de Sheakespare! Botam- eu
não sabia que o nariz era ladrão.... Hiei- como
assim? Botam- ele
rouba o ar! Eu- calem a
boca antes que eu fique maluca!! Narrador-
ta bom, ta bom... quando as fadas chegaram até a cabana abandonada a da
solidão, viram um hanyou em frente a casa, elas foram até ele e perguntaram: Hiei- quem
é você, monte de bosta? Inuyasha-
meu nome é inuyasha, eu sou o cavalo do príncipe... e você me chamou do que!? Kurama-
(tampando a boca de hiei) ele não disse nada... o príncipe está aí dentro? Inuyasha-
esta, mas já faz muito tempo que ele esta aí. Deve estar comendo aquela
mocreia. Kurama- com
certeza não... vamos entrar e ver o que se passa! Inuyasha-
eu fico aqui! Kurama-
faça como quiser... Narrador-
as fadas entraram cuidadosamente e não viram ninguem, apenas se depararam com
uma tira da veste de Kenshin, e logo se entreolharam... Hiei- sabe
o que isso quer dizer? Botam- que
ele precisa de um bom alfaiate? Hiei-
(suspiro) NÃO, SUA ANTA!!! Quer dizer que a May ling seqüestrou ele!!! Ò.Ó Botam-
ah..... Kurama-
temos que ir atrás da bruxa... mas como? Hiei- vamos
pedir pro cavalo com cara de puto farejar... Narrador- nisso
inuyasha entra com tudo. Inuyasha-
esta me chamando de cavalo com cara de puto!? Hiei- e tem
algum outro cavalo com cara de puto por aqui? Inuyahsa-
ora, seu baka...... Eu- não o
mate ainda, Inuyasha, ele ainda terá muitas aparições na fic... Inuyasha-
maldição!! Kurama-
continue, Hiei...... Hiei- ele é
um hanyou cachorro certo? Então, com o pedaço da roupa que sobrou, ele pode
farejar o príncipe. Kurama-
ótima idéia!! Por favor senhor cavalo com cara de puto, poderia farejar
Kenshin com isso? Inuyasha-
me dá logo isso!!! Narrador- o
cavalo com cara de puto... digo, Inuyasha começa a cheirar o pedaço de pano,
um pouco depois, ele se abaixa e começa a cheirar o chão saindo da cabana
abandonada da solidão indo a floresta da ilusão de ótica das óticas Ana Maria,
eles seguiram pela floresta, até que o cavalo com cara... digo, Inuyasha se
levanta bruscamente e diz: Inuyasha-
estamos cercados... Kurama- por
quem, senhor cavalo com cara de puto!? Inuyasha-
pelos cocônautas.... Narrador-
então aparecem vários homens de um metro e meio, marrons e fedidos pra
cachorro!! Botam-
(tampando o nariz) entendi por que chamam eles de cocônautas... Inuyasha-
bah! São só homens-cocô de um metro e meio!! Narrador-
então ele saca a tetsusaiga e usa o kaze no kisu, e todos os cocônautas
explodem fazendo voar bosta para todo o lado. Eu-
credo... coitados dos personagens... Botam- tem
merda no meu cabelo!!! Kurama-
você toma banho depois, agora, senhor cavalo com cara de puto, tire-nos
daqui!! Inuyasha-
ta bom, mas... DA PARA PARAR DE ME CHAMAR DE CAVALO COM CARA DE PUTO!?! Kurama-
certo, senhor não cavalo, mas com cara de puto. Inuyasha- deixa para la.... Narrador-
Inuyasha voltou a farejar o chão... eca! Devia estar com cheiro de cocô! Eu- pare de
interromper! Narrador-
ta... ele foi farejando até atravessar a floresta da ilusão de ótica das
ótimas Ana Maria, todos se depararam com um castelo enorme, sombrio e todas
as palavras que possam especificar um castelo medonho... Eu- eu vou
acabar te despedindo! O teu vocabulário é menor que o da Mina, e ainda sim é
meu narrador? Santa paciência eu tenho... Narrador-
não reclama! Voltando, o castelo era tudo aquilo que eu falei, e Hiei não
hesitou em dizer: Hiei- é o
castelo da bruxa........ Inuyasha-
eu vou ficar aqui fora!! Botam- é
melhor encolhermos, não vamos querer chamar atenção da bruxa! Narrador-
as fadas usaram um feitiço, ficaram do
tamanho de camundongos e foram entrando no castelo. Kurama-
tchau não cavalo, mas com cara de puto!!! Inuyasha-
EU NÃO TENHO CARA DE PUTO!!! ############ Narrador-
May ling andava com seus soldados até o calabouço, ao chegar lá.... May ling-
joguem o padre aí!! Kenshin-
pela quadrilhonésima vez, EU NÃO SOU PADRE!!! Narrador-
os guardas jogaram Kenshin no calabouço e o trancaram. May ling- podem ir.
Keshin- o
que quer comigo!? May ling-
não é óbvio? A princesa só acordará com um beijo de um príncipe, então vou
mante-lo aqui para que ela durma por 100 anos!!! BUAHAHAHA!!!! Kenshin-
quer dizer que ficando aqui eu não terei que beijar ela? May ling- isso! Kenshin- EU
AMO VOCÊ!! Eu- eu
falei que você está proibido de expressar seus sentimentos!!! Kenshin-
ah... você nunca me manterá preso aqui!!! Eu ainda vou sair!!! May ling- pago para ver!! HAHAHAHA!!! Narrador- e
dito isso, ela se retira... Kenshin-
como eu vou sair daqui? ########## Narrador-
as fadas se infiltraram no castelo e foram até a sala do trono, não foram percebidas, pelo tamanho de
camundongo.... Eu- o
publico já sabe! Narrador-
deixa de ser chata! Voltando... lá, elas viram May ling sentada em sua
cadeira gigante, enquanto os soldados reclamavam Soldado- só
a gente trabalha!!! Tu só fica aí sentada pedindo para a Solange cozinhar
miojo! May ling-
da para calar a boca? Se eu pagar vocês, irão parar de me encher a paciência? Soldados-
sim, senhor presidente! May ling-
lá se vai meu dinheirinho... e quando vocês vão parar de me chamar de
presidente? Soldados-
desculpe, senhor presidente! May ling- (suspiro) ¬¬ Narrador-
então ela pega sua bolsa (não me pergunte dês de quando bruxa tem bolsa XD) e
começa a fuça-la com as mãos, e de lá, ela tira a mão cheia de moedas de 1 e
10 centavos e joga na direção dos soldados... May ling-
agora parem de me encher! Soldados-
sim, senhor presidente! Narrador-
os soldados estavam fazendo a festa, e, Hiei tentou ir em direção a eles, mas
este foi puxado pela gola da camisa por Kurama, que disse: Kurama- tu
está maluco, Hiei!? Acho que quando o não cavalo, mas com cara de puto estava
lutando contra os cocônautas entrou merda na sua cabeça..... ¬¬ Hiei- seu
baka! Não é nada disso! É que aquela bruxa com cara de puta.... Botam- todo
mundo tem cara de puto agora? Hiei- foi
mau... ela também pode ter cara de bosta... Botam- ou
bustela... Hiei- ou de
um nariz deformado... Botam- ou
do seu Creyson... Hiei- ou do
ratinho... Botam- mas
ratinhos são bonitinhos! Hiei- o do
programa do ratinho não... Botam- ah,
também se pode dizer que ela tem a cara da... Eu- chega!
Continuem a história! Kurama-
então, Hiei, o que você queria dizer? Hiei- que
aquela bruxa com cara de puta, bosta e tudo aquilo que eu e a Botam falamos,
pelo menos paga os seus soldados, a autora inda não deu nenhum tustão para a
gente! Kurama-
agora que você falou... é verdade! Narrador- e
eu?! Meu salário está atrasado a 3 anos e meio!!! Eu- calem a
boca!!! No final da fic eu pago vocês!!! Hiei- é bom
mesmo!!! Narrador-
voltando a história...... as fadas seguiram a procura do calabouço, após um
tempo vagando pelo enorme castelo, finalmente se depararam com o calabouço, e
lá estava Kenshin, sentado e cantando a musiquinha do Barney, o dinossauro.
As fadas se aproximam e Kurama diz: Kurama-
príncipe Kenshin!!! Kenshin-
oro? Narrador-
Kenshin olha aquelas coisas do tamanho de ratos, e sai gritando: Kenshin-
BARATAS!!! SAIAM!!! EU NÃO QUERO MORRER DE NOVO!!! Botam-
NANI?! Eu me pareço com uma barata!? Hiei- nós
não somos baratas, seu idiota... Kenshin-
não? Narrador-
as fadas voltam a seu tamanho normal. Kurama- nós
somos fadas, e viemos te salvar. Kenshin-
por que? Botam- para
que você possa salvar a princesa! Kenshin-
para isso... eu terei que beija-la? Todos-
isso! Kenshin- eu
não posso ficar aqui, não? Todos-
NÃO!!! Kenshin-
(suspiro) está bem... mas como eu chego até a princesa? Hiei- é só
passar despercebido pela bruxa e a gente te leva a torre aonde ela está
dormindo... Kenshin-
derrotar aquela pirralha vai ser facil! Hiei- ela
se transforma num dragão de 56 metros de altura, cospe fogo, e tem aqueles
bafos horríveis... Kenshin-
tem certeza que eu não posso ficar aqui? Tem tantos outros personagens de
anime procurando emprego... Todos-
NÃO!!!! Kurama- mas
você ira precisar de armas... Narrador- e
dito isso, Kurama saca sua varinha mágica, da uma balançada, e nas mãos de
kenshin, aparecem uma espada mística, e um escudo comprado no 1,99... Kenshin-
não tem nenhuma Katana, não? Hiei- não
reclama e vamos logo.... Narrador-
as fadas quebraram a grade da sela
correram até a entrada do castelo, lá encontraram Inuyasha... Kenshin-
que bom te ver!!! Inuyasha!!!! Inuyasha-
olha só... o padre voltou... Kenshin-
abaixa aí que eu tenho que pegar transporte. Inuyasha- n.. digo, sobe logo. Kurama-
vamos!!! Não cavalo, mas com cara de puto!!! Narrador-
eles correram em direção a torre aonde Kaede esta dormindo, mas, ao chegarem
perto do castelo, viram que este, estava envolvido completamente por
espinhos. Inuyasha- e
agora? Eu- Kenshin
tem que ir sozinho..... Kenshin-
por que? Eu- para
dar emoção, agora vai logo. Kenshin- t.. ta... Narrador-
Kenshin vai cortando os espinhos até chegar ao local, mas ao ver, ele não
estava no castelo, e sim em um penhasco.... May ling-
ora, ora, ora..... Kenshin- (glup) o... o que
você esta fazendo aqui!? May ling-
huhu... se eu não posso te manter preso, terei que te matar... só não te
matei antes por que a minha religião dizia para não matar padres. Narrador-
ao terminar a frase, ela transformou em um dragão. Kenshin- EU
NÃO SOU PADRE!! Narrador-
ele avançou com toda a sua força, mas tropeçou. Kenshin-
ai!! Eu quebrei um dente!!! May ling-
mas que se dane a minha religião!! Vou jantar padre hoje!! Narrador-
quando ela ia se aproximar, apareceu um vulto diante dela e lhe arranhou a
cara. Inuyasha-
só eu chamo o padre de padre!!! Kenshin-
(aquelas lagrimas que vão e vem) você veio me salvar!? Inuyasha-
também... mas o mais importante é que só eu tenho o direito de chamar você de
padre!!! May ling-
ora seu... Narrador-
nisso, May ling os pega, amarra, e os põe de cabeça para baixo no
precipício..... Eu- explica
melhor! Eu não estou entendendo nada! Narrador-
ok.... ela os amarrou de cabeça pra baixo em uma arvore, que dava para o
fundo do precipício, e a corda estava se soltando. Feliz? Eu- bem
melhor. Narrador-
voltando... os dois se debatiam tentando se soltar, enquanto a bruxa apenas
assistia. Kenshin-
Inuyasha, me deixe aqui e se salve!!! Inuyasha- o
que você acha que eu estou tentando fazer!? May ling- HAHAHAHAHA!!! Esse
é o fim de vocês!! Inuyasha-
se eu conseguisse botar um braço para fora... Narrador-
após um grande esforço, Inuyasha põe seu braço direito para fora, e, como o
esperado, ele saca a tetsusaiga. Inuyasha- KAZE NO KIZU!! May ling- BUÁÁÁÁÁÁÁ!! O
show acabou!! Kenshin-
ótimo!!! Agora... como a gente sai daqui? Narrador-
então as fadas aparecem, e Kurama fala: Kurama-
parabéns! Vocês derrotaram a bruxa! Inuyasha-
que legal... agora dá para tirar a gente daqui?! Kurama- um
instante. Narrador-
Kurama da um pulo e pega a corda que já estava caindo, os põe no chão e
desamarra a corda. Kenshin- é
agora que eu tenho que ir até a princesa? Eu- isso
mesmo. Kenshin-
mas... Narrador-
nada de mas. Eles foram andando até a torre, onde subiram e se depararam com
a princesa... Botam- vai
la! Kenshin! Eu- é o
grande momento! Hiei- da
para ir logo? Kurama- sem
medo!! Narrador-
Kenshin se aproximou.... Kenshin- eu
posso me demitir? Todos-
NÃO!! Narrador-
Kenshin se aproximou lentamente... até que finalmente, após tanto choro ele
beijou ela. Todos-
OOOHHHHHHHH!!!!! Kenshin-
desinfetante!!! Rápido!!! Narrador-
nisso Kaede acorda e diz. Kaede- eu
sabia que ele me amava... Todos-
(menos Kenshin, que corria atrás de desinfetante) ah, claro... ¬¬ Narrador-
então, todos voltaram para o castelo. E depois de tudo, Kaede e Kenshin se
casaram, as fadas viraram repórteres de bovinos, e inuyasha virou campeão de
comer ramen... então, todos viveram felizes para sempre... fala sério!! Eu- está
certo que eles não estão ‘felizes para sempre’... mas eles não
estão em depressão total. Está bem! Eles estão em depressão total. Narrador-
ninguém teve um final feliz. Eu- é...
mas agora é hora do fi... Ray- espera
aí, Eu não apareci no final!! Eu- de onde
você veio? Ray- eu sou
macumbeira, esqueceu? Posso de tudo. Eu- em
falar em você, cadê a Mina? Ray- lembra
aquele ritual de desaparecimento não testado? #na outra
dimenção# Mina-
alguém aí? #de volta a
nossa dimenção# eu- deixa
para lá..... ¬¬ Todos
(menos Ray)- e o nosso pagamento!? Eu- xiiii!!
É verdade!!! Hiei- é bom
que você pague a gente! Eu- é...
gente.... eu estou dura agora... não dava para deixar isso pra outra hora? Kenshin-
considere aberta, a temporada de caça a autora retardada e pão dura. Narardor- e
nós fomos correndo atrás da autora para decapitar ela... Eu-
SOCORRO!! Autoras e fanfics idiotas primeiro!! Narardor-
agora sim, todos vieram felizes para sempre... Fim Eu- socorro!!! |